Jag sitter mitt ibland gamla och unga människor på det här fiket. Framför mig står en bricka, med en kopp kaffe, med två sockerbitar liggandes på koppens tallrik. Snart ska dom ner i det varma kaffet och kämpa för att inte bli nedsmälta. Jag greppar dem mellan tummen och pekfingert. Precis när jag är ovanför koppens runda väggar tappar jag ner dem, båda två, i kaffet. Plopp lät det, samtidigt som en droppe kaffe far upp ur koppen. Liksom den hade legat där nere på bottnen och bara väntat på att hämnas. Hämnas bara för att sockerbitarna sjönk ner på bottnen och tog hans plats. Så nu befinner sig droppen hotfullt långt ovanför koppen. Plötsligt vänder den och tar fart mot mig och min vita tröja. Jag hinner inte undan. Droppen träffar mig mitt på magen. Jag tittar ner och ser den dra ut sig lika stor som en tumnagel. Jag har helt glömt bort sockerbitarna som ligger där nere på botten och får lungorna fyllda med svart kaffe. Dom dör bara för att ge mig njutning. På bordet står också en askkopp. Det ligger fem fimpade cigaretter i den. Tillsammans bildar de en fruktansvärd massgrav. En onödig massgrav. Så jag reser mig upp och går min väg. De flesta liv tänds och släcks alltför snabbt.
Droppen - En dikt av lyrikern Mats Wilander
Ett skepp kommer lastat
Världens mest ensamma människa heter Håkan och jobbar i baren på färjan.
På färjan jobbar Anita som ger orden hockeyfrilla, vätesuperoxid och sönderrökta stämband en ny innebörd.
Det känns extra otryggt att hela skutan seglas av en finsk kapten som ser ut som om han skulle kunna ta livet av sig när som helst.
Jag ska aldrig åka båt om det är såhär livet ter sig på de sju haven.
Celine + Nål = NO NO
Jag fick akupunktur idag i det onda knäet, så skulle jag ligga där som en annan nåldyna i 15 minuter och ta det lugnt. Sjukgymnasten dämpade belysningen och satte på radion. Celine Dion vrålade i falsett "... the power of loooooove". Jag kunde inte slappna av eftersom hennes röst skavde i mina öron och nålarna skavde i mitt ben. Det var ett sånt där Kodak moment kan man säga. Mitt tips är att aldrig någonsin lyssna på radiokanalen lugna favoriter, speciellt inte om man har huden full av akupunktur-atiraljer.
En enda färg
När pappa dog kom folk med blommor. På ICA hade dom tagit hem gula tulpaner. Vi fick alla gula tulpaner som fanns på jorden i mars för fyra år sedan. Hela köket var översvämmat med färgen gul. Alla. Precis alla hade likadana.
Utom Stellan. Han hade en grön krukväxt.
Man kan skilja sig från mängden på många sätt.
Ibland är det genom något helt vanligt.
Warp zone
Tankevurpornas film.
Jag vill alltid se den när jag hittar soundtracket;
Söndermarken - Winnerbäck
Jag saknar dig - Lundell
Sands of Nevada - Knopfler
Så den där med Sarek eller vad dom hette.
Handlingen, smulor av handlingen, för det är en evighetslång film;
Nyponsoppa. Uppblåsbara flygplan. Knarrande koppling. Låg molnbas.
Så lite tårar, hemligheter, skratt, väntan och kalla fötter.
Nej. Det är inget att se. Jag ska spola tillbaka den och stoppa in den i fodralet igen.
Fotboll
Jag såg världens tråkigast sport live igår. Det blev nog 1-0 tror jag. Följande saker noterade jag dock:
* En kvinna i röd Nikekeps som såg ut som Anders Eklund, mördaren.
* Brand i en stor grön sopcontainer som tog tid att släcka.
* Pinsam diva.
* Folk som pratade familjärt om spelarna.
* En kvinna som, om hon varit en maträtt, skulle hetat; blå bands brunsås. Trist tråkig och vanlig.
Naken man med hjälm
Det går runt en blottare i stan. Han är spritt språngande naken. Det enda han har på sig är en hjälm på huvudet.
Ett visst mått av säkerhetstänkande kan skönjas, även bland dom perverterade.
Lämlarna som försvann
Anders Angerbjörn, fjällrävsforskare vid Stockholms universitet tycker att det var synd för turisterna att den förväntade explosionen av lämlar uteblev i år.
Som om turister skulle bli så glada och fröjdas åt 20 ton arg lämmel, som frustrerade irrar runt på vandringslederna.
Borde det inte vara mer synd om ugglor och dom andra som käkar lämmel?
Vad skulle Kaj Curry-Lindberg säga om saken? Kaj Curry är världens bästa lämmelexpert.
Den lokala siten Sorsele, på vk.se, bjuder på godbitar. 3
Ur kategorin tyckt till:
SKÄRPNING !
Varför ska man alltid behöva kolla kvittot på Konsum?
Köpte kycklingfiler på extrapris, trodde jag.
Kollade kvittot då jag kom hem.
Fullt pris!!!
Då blir man SUR.
Inte första gången det händer.
konsumkund Torsdag 12 Juni
Den lokala siten Sorsele, på vk.se, bjuder på godbitar. 2
VK:
Vill du blogga från Sorsele?
När vi öppnar fler lokala sidor vill vi också ha fler bloggare.
Sorselebon:
Det finns totalt (1) kommentarer
Nationalpark- nej tack!
Ca 1400 st har sagt nej tack till nationalpark i Sorsele kommun. Nu måste politikerna lyssna på folket och snarast riva upp det olyckliga beslutet från sep 07 och säga ett klart och rungande nej till förstudie om nationalpark och nej till natinalpark!.
Jag:
I think you got it wrong dude....
Den lokala siten Sorsele, på vk.se, bjuder på godbitar. 1
Applåden
Till Sorseles musiklärare Karl-Axel Otterhall som fått våra barn att sjunga och spela igen.
Min fråga är spontant; vad hände med barnen innan då som gjorde att dom slutatde sjunga och spela? Varför tystnade barnen?
Frans är död
Frans gick bort förra veckan.
Han är begravd under en rosenbuske i Johannas mammas trädgård nu.
Bonde söker stalker
"Han ser väldigt sjuk ut på ögonen. Det är väldigt otäckt."
Ja, så säger bonde-söker-fru-Sofia i en öppenhjärtlig intervju. Sofia blev vald av bonden Fredrik, men hon ville inte ha honom. Så fick hon en naken stalker från Norrköping istället. Stalkern skickar mängder av sms til Sofia. Han ringer henne också. Hon i sin tur, det våpet, svarar väluppfostrat på alla meddelanden, och samtal, hon får. Alternativet vore ju att sluta svara samt byta mobilnummer. I ett år har detta pågått. Ett år. Nu tror Sofia att det kan vara något som inte stämmer med den otäcka mannen.
Tillslut kom hon på ett sätt att såra den nakna Norrköpings-bon; hon sa att hon var ihop med bonde-Fredrik och att han är jättesur.
Citat: Honom vill du inte bråka med. Slut citat.
Men där tar hon fel, jag tror dom flesta vill bråka med Fredrik.
E-type referens nr.2
Jag kom på att min lillasyster har fått en svettig handduk av E-type. Hur den gåvan överlämnades vet jag inte närmare. Eller om han la handduken över henne på nåt sätt. Fruktansvärt äckligt om du frågar mig. Vem vill ha hans svett i present.
Undrar om hon har kvar den?
Flugfiske-fashion
Jag har upptäckt en intressant sak; det går mode bland flugfiskarna. Rakad skalle, beige sammetskeps samt dom klassiska sk. "fula jävla E-type glasögonen" verkar vara hett i fiskesvängen.
Här är en bild på E-type utan glasögon, med gips. Hur fan ser han ut?
Repetera aktivitetsinformationen
Det här automatiska telefonmeddelandet som olika institutioner har som slutar med följande fras:
"För att repetera aktivitetsinformationen..."
Så har jag aldrig hört människor säga.
- Älskling kan du repetara aktivitetsinformationen för helgen igen, jag hörde inte för dammsugaren var igång.
Är det svenska? När skulle man i sådant fall kunna säga denna fras så den lät naturlig?
Moment 22
Så här skulle det kunna vara:
Man är för frisk för att vara sjukskriven.
Man är för sjuk för att få vara på arbetsförmedlingen.
Man är välkommen till socialen.
Men det vore ju helt knäppt om Sverige var uppbyggt som en highway to hell.
Så bra då att vi kollektivt låtsas som att det inte är så.
Jag är världens jobbigaste patient
Min doktor på idrottsmedicin vill inte prata med mig sa sköterskan, han tycker jag är ett jobbigt fall så han vet inte vad han ska säga. Jag har sökt han sen i januari, men han skiter högaktningsfullt i att höra av sig.
Dom har haft ett samtal eller informellt möte, skvaller menade hon, om mig. Där hade de framkommit att lilla doktorn inte orkade ta tag i den tvivelaktiga operation han gjort på mitt ben. Hoppas han rövk****ar Zlatan lite mer. Eventuellt kanske hans sekreterare skulle tänka på vad hon säger till patienterna i telefon. "Doktorn... du vet han tycker det är jobbigt"
Ursäkta, vad tror du jag tycker?
Extra extra!
Öberg inte misstänkt för något
Den misshandlade Björklövenspelaren Fredrik Öberg är själv inte misstänkt för något brott.
Ehhhh men om man e misshandlad brukar man liksom inte.... ja, eller nej. Eller VK.
Lilla och lilla Vasaloppet
För en rädd 6-åring känns 8km på skidor inte som "lilla".
Varje år propsade Åse och Monica, säkerligen påhejade av Lillemor och andra sportmorsor, på att vi skulle ha en trevlig skidtävling. Som inte alls var en tävling. Tjena fan, alla slogs ju för att komma först ut ur skolbilen och ner på sjön.
Men först skulle alla vara finklädda och ta skolkort. Samma dag? Synnerligen ologiskt. Om vi spridit ut alla "happenings" under läsåret hade det vart bättre.
Sen på med skidor och täckbyxor och ut på äventyr.
6:orna startade först sen i fallande nummerordning tills dess vi 1:or stod på startlinjen.
Det hade blivit mulet och en isande vind blåste längs sjön, som såg gigantisk ut, full av höga fjäll runt omkring. Här uppe vid sjön tog vägen slut. Slut var det på publik också, det var säkert inte så kul att se småbarn hasa sig fram i snigelfart i snålblåst. Starten gick och den vuxna världen lämnade sina småttingar åt sitt öde och tog taxi ner till byn.
Stor-Aigert är en sisådär 1000m över havsytan. En snorig 6 åring är betydligt mindre. Respektingivande natur, ja faktiskt otäck.
Snöstormen tilltog. Rätt snart hade vår klass spridit ut sig över hela sjön. Spåret började försvinna i drevsnön och det mörknade. Jag hade gråten i halsen och var trött redan efter 1 km, då hade vi inte ens kommit ner i skogen.
Sen har jag blackout. Ett antal timmar senare var jag färdigskidad och hemma i byn igen. Alla andra hade tagit påsklov och festisen var uppdrucken. Det var bara Stellan som höll på att rulla ihop plastband nere i målfållan. Kerstin e oppi skola, du få gå dit, sa han.
Jag hade skavsår av mina ärvda pjäxor och tappade hela tiden ner skidorna och stavarna från axeln.
Kerstin höll på att packa ihop för att åka hem till Granberget. Du får ditt diplom efter påsklovet, ta hem din växt, sa hon och gav mig en plastmugg full av jord med ett grässtrå-liknande föremål i. Hon luktade som vanligt ostbågar.
Jag tappade ner muggen för de var svårt att bära skidor och växter samtidigt. Jag undrar vad det var för blomma?!
Vips var det påsklov, mitt allra första påsklov.
Senare var det något ljushuvud som kom på att reglerna borde ändras och anpassas mer till barn än till kustjägare. Så Ylva behövde bara åka ett varv runt Kerstin sista året loppet gick. Sen fick hon semlor.
Loppet hade bytt inriktning. Från ett varv runt naturreservatet till ett varv runt lågstadiefröken.
Det som inte dödar härdar, som någon bitter man sa en gång.
Våran årskull härdades.
Jag vill bara ha piraten
Det var nämligen en som försökte få mig att byta bort honom nyss. Han var väldigt påstridig och verkade inte ha lust att ge sig trots att jag sa nej. Men ju mer han pratade, desto mer saknade jag min sjörövare.
Ibland förvånas jag över hur äckliga människor kan vara. Över hur dom som en gång var världens mest spännande, har förvandlats till irriterande kryp. Jag vill inte att någon annan ska vänta på mig. Sluta vänta på mig har jag sagt, jag ska inte tillbaks.
Kan du komma hem från havet snart? För jag längtar efter dig.
Norge
Jag har hört att Norge kan beskrivas som landet med fyra nyanser av fjordhäst.
På dagarna umgås man bara med fjordhästar och på kvällen går man runt på fjället i lusekofta och suger på en kall sill.
Men det stämmer väl inte?
Misslyckat namnbyte
Det var någon tävling på TV. Den där när man ska öppna väskor och vinna 5 miljoner. Kanske en parentes i sammanhanget men men. I alla fall stod där en stor, frodig, blond kvinna.
En onaturligt fnittrande Martin Timell:
Hej och välkommen. Vad heter du?
Deltagaren:
Umer.
En onaturligt fnittrande Martin Timell:
Umer? Det var ovanligt. Är du döpt till det?
Deltagaren:
Nej, jag bytte till Umer.
Men snälla människa. UMER.
Så kan man väl inte heta?
Det låter ju som namnet på en isbrytare!
C.R.A.P
Dessutom sa den här läkaren att jag såg onormal ut. Att det ser ut som om någonting fattas. Undrar om han säger så till Zlatan också?
Well you say potato, I say fuck you.
H&M presenterar: Läran om hjärnans anatomi.
ATJO!
Expediten på H&M inne i stan nös högljutt. Hon stod och packade upp varor tillsammans med en kollega. Dom började prata om nysningar och följande konversation utspelade sig:
- Jag kunde inte låta bli jag var tvungen att nysa, förlåt.
- Nej men det är lugnt. Jag nös när jag gick dit upp förrut, jag kunde inte heller hålla mig.
- Asså jag har typ hört att det är farligt att hålla inne en nysning.
- Ja, jag med. Det blir sånt himla tryck i hjärnan.
- Det var nån som sa att när nysen lämnar näsan håller den en hastighet på 7 km/h.
- Ja, å jag har hört att precis du vet när man nyser så i det ögonblicket är man hjärndöd. Alltså bara nån sekund, men man är helt hjärndöd. Nu vet jag inte hur det går till exakt, men allt slås ut och man är hjärndöd, det låter helt sjukt men det är så.
Båda två tystnade och tittade ner i sina kartonger. Nöjda över att ha utrönt den anatomiska hemligheten bakom en nysning.
R-Kelly är en idiot
Han kan ju inte vara seriös, ni måste lyssna på hans hip-hop-såpopera "Trapped in the closet".
Varje låt avslutas med en cliffhanger som är så spännande att man måste fortsätta lyssna. Leta rätt på den och lyssna, hur ska jag kunna förklara ljudet när R-Kelly stönar fram "... in the closet, is a midget, is a midget, midget, midget"
Blandband och Kerstin Wikingsdotter
En lördag någon gång i slutet av 80-talet hade Kerstin Wikingsdotter lovat att jag och Anna-Maria skulle få komma hem till henne och spela in var sitt band från hennes LP-skivor. Fasen vilket drömläge, nu kunde vi få allt från Samantha Fox till Europe och Belinda Carlise i vår ägo.
Kerstin var någon som man ville bli. Hon hade permanentat hår och ett doftkrus med hallonlukt, så hennes lägenhet luktade hur gott som helst.
Vi stod bakom dörren redan kl 9 på morgonen och bankade på. Hon sov, men vi gav oss inte utan fick henne snart på fötter. Sen begav vi oss med raska steg rakt mot hon och Anders stereoanläggning. Det var som att komma till himlen, där fanns all musik vi ville åt.
Och för att toppa denna magiska lördag så textade hon alla låtarna på kassettomslaget, med rosa tusch, i den vackraste handstil jag hade sett.
Kerstin älskade jag hela tiden, det fanns inget fel på henne.
Dessutom var det hon som lärde min mamma laga chili con carne.
Blandband och connoisseur Johan Karlberg
Det är inte lika mycket kärlek i att ladda ner en massa låtar och bränna en CD som det var i att göra blandband. En skiva bränner man på 10 minuter. Ett band krävde mer än så.
Att sitta laddad framför radion när Tracks med Kaj Kindvall startade var naturligtvis det viktigaste.
Minns du förresten hur grymt det var när dom genomskinliga kassetterna dök upp? Fasen va coolt alltså.
På bussen, dom 3 år vi åkte 20 mil varje dag, i högstadiet, fick man turas om att spela sitt blandband. Eller nej, nu ljög jag, jag fick inte spela nåt band för jag var inte så tuff som Johan och Cecilia. Dom fick spela Bob Marley's "iron, lion, sion" 15 miljarder gånger. Därför hatar jag nu reaggemusik. Varenda jävla dag alltså, samma förbannade reagge. Vissa dagar kunde man förskonas från detta, men inte längre än till Björkheden, där Cecilia klev på. Hon hann bara sätta sig längst bak i bussen, eftersom det är där dom hårda fjortisarna sitter, så kom Johan gåendes fram till Runar, och 1 minut senare strömmade Jamaicanska toner genom takhögtalarna.
Johan var blandbandets okrönte kung. Han hade alltid jeans med matchande jeansjacka. Båda plaggen i en senapsgul nyans.
Denna connoisseur, som kunde allt om modern pop, hade även lösningen till det största probemet: Hacken, i ljudet mellan varje inspelning!
När man spelade in en låt och den var slut så tryckte man på stopp. Detta innebar att både REC och PLAY-knappen flög upp, det hördes på bandet också, som ett "kuwiiipp".
Lösningen var att trycka in PAUSE-knappen, och vips fick man studiokvalité på sina kassetter.
För denna kassett-kunskap älskade jag Johan, i övrigt hatade jag honom.
FASS jag törs inte...
Apoteket kör med den här "tag 3 betala för 1"-grejen, fast här talar vi om sjukdomar och inte burkar med tomatkross.
Tag: 1 st Knä-ont.
Få: Valfritt antal nya problem som exempelvis;
dåsighet, trötthet, yrsel, huvudvärk, sömnlöshet, viktökning, aptitlöshet, svullnad, kraftlöshet, ökad aptit, försämrad muskelkoordination, ofrivilliga ögonrörelser (nystagmus), darrningar, minnesförlust, myrkrypningar, muskelryckningar, förstärkta eller försvagade reflexer eller bortfall av reflexer, nedsatt vakenhet, nedsatt koncentrationsförmåga, tankestörningar, talrubbningar, försämrat minne, onormalt sätt att gå, kräkningar, illamående, diarré, muntorrhet, matsmältningsbesvär, förstoppning, buksmärta, tandköttsinflammation, sjukdomskänsla, nervositet, nedstämdhet, förvirring, humörsvängningar, oro, synstörningar såsom dubbelseende och nedsatt syn, ledsmärta, muskelsmärta, ländryggsmärta, benfrakturer, lågt antal vita blodkroppar, kärlutvidgning, högt blodtryck, nästäppa, inflammation i svalget, hosta, klåda, småblödningar i huden, utslag, urinläckage, urinvägsinfektion, impotens, olycksfall, svindel, förvirring, ökad känslighet för beröring, väderspänning, depression, psykoser/hallucinationer, aggressivitet, blodglukossvängningar, andnöd, smärta, svettningar och bröstsmärta, rörelserubbningar, öronringning (tinnitus), minskat antal blodplättar, förändringar i blodglukosvärdet hos diabetespatienter, hjärtklappning, övre luftvägsinfektion, nässelutslag, håravfall, akut njursvikt, svullnad av ansikte och fingrar (angioödem), svullnad av ansikte, fötter eller anklar, läppar, tunga och/eller svalg och struphuvud med svårigheter att svälja eller andas, allvarlig hud- och slemhinneinflammation, aggressivt beteende, onormalt stor rörelseaktivitet.
FASS
Nej men stopp och belägg. Följande kan hända om jag äter den här medicinen mot ont i knäet.
Mindre vanliga biverkningarna (förekommer hos färre än 1 av 100 användare):
olycksfall, svindel, förvirring.
En olycka kan alltså inträffa, rent på grund av medicinen. Jag som redan haft en olycka och därför fått detta utskrivet. Fucked up dude!
MSN
Din kompis kommer eventuellt inte att svara, eftersom personen verkar vara Upptagen.
Din kompis kommer eventuellt inte att svara, eftersom personen verkar vara Strax tillbaka.
Din kompis kommer eventuellt inte att svara, eftersom personen verkar vara Inte vid datorn.
Din kompis kommer eventuellt inte att svara, eftersom personen verkar vara En gädda.
Din kompis kommer eventuellt inte att svara, eftersom personen verkar vara Pratar i telefon.
Din kompis kommer eventuellt inte att svara, eftersom personen verkar vara På lunch.
Din kompis kommer eventuellt inte att svara, eftersom personen verkar vara Offline.
Din kompis kommer eventuellt inte att svara, eftersom personen verkar vara Död.
Pavlovs hundar
Pavlov var en pionjär inom psykologin, kanske främst för den tidiga behaviorismen. Han gjorde experiment med hundar, som främst rörde salivbildningen i deras munnar när de serverades mat (han tilldelades senare nobelpris för dessa experiment). Av en händelse upptäckte han att om han ringde en klocka innan de fick mat, så kom hundarna så småningom att börja utlösa saliv vid ljudet av klockan oavsett om de fick mat eller ej.
Fotnot: Om man skramlar med whiskas temptationsburken så utsöndrar Mjukis saliv oavsett om han får en godis eller ej. Därför måste man ha en servett nära till hands så man kan torka han om nosen.
Idiotiskt 1:a pris
Ammarnäs är världsmästare på att vaska fram dom bästa förstapriserna i tävlingar.
Om man åker skidor vinner man en sprillans ny ytterdörr.
Om man kastar pil vinner man en död gris.
Om man äter upp den döda grisen på under 1 minut blir man ordförande i hembygdsföreningen.
Coolt va?!
Se gudns dukti en pojk
Det var skidtävling nyss. Jag noterade lite löst att alla hade en våldsam lust att på något sätt känna han som vann. Rimligtvis kunde det ju bara vara då, vid det tillfället som det var av någon större vikt att känna Tor, och varför då egentligen. Vad väntar dom här människorna sig att man ska säga?
- Å herregud vad säger du? Låt mig kyssa dina skor, så mycket du kan om Arvidsjaur IF och swix valla.
Jag skulle ju sagt det kom jag på nu i efterhand. Crap också. Nästa år ska jag göra det.
Bitter offentligt av misstag
Men det var faktiskt passande och ett sånt där spratt av gud nästan. Det finns en kvinnlig dvärg med elefanthud i ansiktet, som är jättearg och bitter på allt. Nej... jag törs inte berätta. Ursäkta att jag tog upp det.
Viva la Guldräven mfl.
Egentligen är det ju människor som Karl-Petter och Guldräven som är snälla på riktigt. Man kanske blir snäll tillslut, efter att ha supit skallen av sig i varierande former under merparten av sitt liv. Inte vet jag men dom e två coola snubbar i alla fall. Det var bara det jag skulle ha sagt just nu.
Flowerboy
Det var en förvirrad snubbe som botaniserade bland blommorna. Han hade inte bestämt sig vilken han ville köpa, och hux flux hade han liksom drivit bort från avdelningen för levande blommor och hamnat bland konstväxterna.
När han upptäckte detta sa han högljutt för sig själv:
- Nej, nu har jag hamnat bland dom uppstoppade växterna.
Mamman och skorven
Min mamma är inte så värst rädd för småkryp och insekter. Eftersom min lillasyster är sjukligt rädd för spindlar så antar jag att mamma fått lära sig plocka bort dom. Fast en gång var mamma rädd. Det var när vi bodde i det där orange hyreshuset i kvarteret, ja det fanns bara ett kvarter i byn, därav det stolta namnet. Inne i lägenheten kom en varm sommardag en stor, svart timmerkus flygande. Den landade på mammas axel. När hon fick syn på den så blev hon livrädd. Tröjan åkte av på 2 millisekunder. Sen kastade hon ut tröja inklusive skorv utanför ytterdörren, stängde och sprang efter en burk insektsspray. Sen sprayade hon på timmerkusen, länge och väl. Den var rätt död och blöt, antennerna hade fallit fram och låg fastkletade mot marken. Men man kan aldrig känna sig helt säker, insekter kan återuppstå när som helst . Så när själva avlivningen av den otäcka skalbaggen var över, skyndade sig mamma in. Sen låste hon dörren också, och öppnade inte förrän pappa kom hem. Även då var hon noga med att kika så att skorven fortfarande låg död i pölen med radar, innan hon låste upp.
Krasch
Jag blev påkörd av en kvinna i rullstol idag. Så långsamt går jag alltså, att jag är med om upphinnandeolyckor från rullstolar.
I morgon ska jag baka, måste köpa smör och ägg. Påminn mej.
Vad sa dom i reklamen sa dom?
Nej men stopp och belägg, hur tänkte dom nu?
"... och för att du ska känna dig som en vuxen finns Pampers easy-up".
Då är man ju inkontinent, om man är vuxen och har blöjor. Skulle det vara motiverande för 2-åringar? Att växa upp för att hamna i ett par nya blöjor.
Väktaren som inte passade in
Jag var på en butik här i stan idag.
Bakom kassorna stod en stor, biffig, kalrakad, ox-liknande man i grå väktaruniform.
Han rengjorde inslagningsdisken från prislappar och små pappersbitar. Sen sorterade han en korg full men rosa, gröa och lila hårsnoddar med små djur på. Till sist så snyggade han till bland kundvagnarna.
Mitt i allt kom han nog på att han egentligen skulle se ut som nån från "Prison Break", så han ställde sig bredbent vid utgången och tog på sin mest iskalla look. Så knäckte han sina knogar, ljudligt, medan han ögnade igenom kön bakom kassan. Sen la han armarna i kors över den vältränade bröstkorgen. Som en tjur som gör sig redo att möta matadoren i ringen.
Overkill om du frågar mig.
Årets skolbibliotekarie 2007
Hon heter Linda Spolén och jobbar på Träkvista skola. Jag tänkte att skolbibliotekarier inte får så mycket uppmärksamhet i vanliga fall. Så här ska firas. Fram men vantarna och Champagnen. Vantar? Hur tänkte jag nu?!
En tävling som däemot var svår att förstå sig på var: "Årets skogkatt"
Där verkar alla som ställt upp ha vunnit. Skärpning. Vi vill se blod och gärna slagsmål om vinnarbucklan.
NEJ! Ta bort dom, ursch!
Uhoh!
De tre gamla Idolerna Erik, Mattias och Danny bildar gruppen E.M.D.
- Vi har sjukt roligt tillsammans. Jag tror det här kan bli riktigt stort, säger Mattias.
Men jag tror bestämt inte att det kan bli bra, lyssnar hellre på ett stort djur som dör i skogen.
Skämta aldrig med roughnecks
Ute på en oljeborrplattform i Nordsjön var det en tjej som hade tråkigt. Hon bestämde sig att dra ett skämt för att lätta upp den sega stämningen.
Antingen så var hon sjukt dålig på att berätta vitsar, eller så har oljeborr-folk ingen humor, för det hela slutade med att mer än 500 personer på två olika plattformar fick evakueras med 14 helikoptrar.
Skrattar bäst som skrattar sist.
5 funderingar om Landstinget
1. Hur kan det ta 2 månader att skicka ett papper till grannhuset?
2. Varför sprättar dom upp folk utan att göra något sen?
3. Måste sjuksköterskor gå så himla fort?
4. Varför har läkare kalla, röda händer?
5. Blir dom aldrig klara med skyltarna i centralhallen?
4 mars 2004 22:22
Det var då SOS fick larmet.
Men då var han redan borta. För alltid.
En kall kväll i mars gick han ut på sin vanliga promenad.
Han träffade några vänner och började prata med dom. Mitt i en mening föll han ihop.
Han vaknade aldrig mer. Han skrattade ena sekunden och var död i nästa. Inte ett ord, ingenting.
Jag minns vad mamma sa när hon ringde:
" Dom har hållit på med han i över 20 minuter nu, men det går inte... Så nu har vi ingen pappa längre "
Det kom aldrig någon ambulans. Det fanns ingen ledig. Det kom ingen läkare, ingen polis, ingen.
Han låg ute i snön. I 5 timmar. Det kom aldrig någon hjälp.
Kl 03 på natten kom en likbil.
. . .
Hela natten åkte vi genom ett bäcksvart Sverige. Från Småland till Vännäs. Putte tankade och jag köpte en ros och en nalle. Nallen hade ett band om halsen, det stod I love you på bandet. Pappa kunde säga två saker på engelska. Chainsaw och I love you. Så jag visste att han skulle förstå vad det stod.
Först åkte vi till min faster. Pappas plånbok, hans klocka och hans gula reflex-sele låg på hennes köksbord.
Reflex-selen var trasig. Allt var overkligt.
Sen åkte vi till sjukstugan. Gick ner i källaren. Man fick stå och vänta i ett rum, sen öppnade en sjuksköterska en dörr. Alla gick in.
Jag vågade inte.
För så länge jag stod ute i gången, då levde han fortfarande på något sätt. Så länge jag inte hade sett honom så kunde han ju faktiskt vara hemma på gården och skotta snö.
Jag gick sakta mot dörren. Jag såg hans stövlar. Såg på dom länge. Så tittade jag upp. Han var alldeles vit. Han var död. Min pappa var död.
När jag sen satt där på en stol bredvid honom såg han liksom nöjd ut, han såg fridfull ut i ansiktet.
Jag höll hans händer. Dom var kalla. Pappas händer var alltid stora och varma. Det var han som fick låna ut sina handskar till oss när vi var ute och fiskade på vintern. För hans händer var så varma, varma och stora.
Det var dom inte längre. Hur jag än blundade och bad så förblev dom kalla och stilla.
Jag hade kunnat sitta där en evighet.
Han hade sina blåa jobbarbyxor på sig, och kniven satt på bältet. Han såg ut som om han sov, och när som hellst skulle vakna.
Hemma blev det tyst. För det var han som gjorde mest liv ifrån sig. Alltid någon maskin, någon traktor eller skoter som brummade ute på gården. Han skottade snö dagarna i ända för att det skulle vara fint på gården. Han svetsade och fixade och hjälpte allt och alla. Dygnet runt. Telefonen ringde alltid.
Nu var det tyst, maskinerna stod som statyer. Gården snöade igen. Ingen ringde. Ingen behövde hans hjälp mer.
Jag miste min bästa vän. Ingen att ringa när det var problem. Det fanns ingen som berättade roliga historier och lärde mig bygga hus, jaga älg och köra timmerhäst.
Maskiner, svetstrådar, bandsågar, hästar, lappar, hundar, veterinärer, trygghet, drömmar, tunnan, hammare, målburkar, sågspån, langensäcken, hemlisar, råttor, katter, skratt, plankor, hyvlar.
Tänk så många minnen som finns i betongväggarna inne i verkstan. Så mycket du lärt oss där. Tack.
Jag saknar honom, han skulle ju bli 100 år, morfar och farfar.
Men kanske var det så att gud behövde en ängel som kunde svetsa i himlen.
Han fick den bästa.
Han fick min pappa.
Tandläkarstudent 2
Helt gratis, det är helt gratis att göra en undersökning hos dom där studenterna. Klart man ska ta chansen. Kl 13.15 skulle jag vara där på 5:e våningen, det är viktigt så man inte blandare ihop dom här studenterna med dom som håller till på 7:an. En timmes P-tid borde ju räcka resonerade jag. Först kom en mängd viktiga frågor från studenten som ex; har du syskon, jobb eller husdjur. Vad har katten med mina tänder att göra sa jag på skoj. Eleven rodnade och hämtade sin lärare som fick förklara bakgrunden till frågan.
Sen var det dags för själva undersökningen. Om du blundar så ska jag börja med att kolla bettet, sa han. Lydigt gjorde jag som han sa. Rätt var det var kände jag att han försiktigt pillade mig i ena örat. Sen i det andra. Så stoppade han in sina pekfingrar så långt han kunde och drog hela huvudet uppåt. Samtaidigt gav han visst instruktioner, för mitt i allt tog han ut sina gummihandskar ur hörselgångarna och tittade på mig.
Va? Sa han. Va? Sa jag.
Jag ställde en fråga, sa han.
Jaha, sa jag, jag hör inget när du har dina fingrar i mina öron.
Gör det ont när jag trycker där, sa han.
I öronen? Svarade jag frågande. Nej det var mest obehagligt, tillade jag sen.
Men det gör inte ont i munnen då, fortsatte han.
Nej sa jag.
Bra sa han och sopade återigen in fingrarna med handskar och allt i öronen.
Jag började skratta. Mest för att hela situationen kändes absurd och oväntad.
Va skrattar du åt? Sa han förnärmat.
Sen började han bryta, pilla, knacka och bända på varenda tand. Han smutsade ner sin spegel ett 30-tal gånger. Tappade sina krok-redskap på golvet och trampade på fel pedaler. Dåligt minne hade han också, för när han slutligen kom fram till hur en tand såg ut, skulle han mata in sina fynd i datorn. Allt som oftast hade han glömt vad han hittat innan han hunnit vrida på stolen och börja knappa på tangenterna. Så fick han göra om samma tand igen. Så kom hans fröken och skulle titta, det var inte många av hans iakttagelser som stämde.
Kl 16 bad jag att få gå, dels för att P-tiden gått ut för två timmar sedan, dels för att jag var less. Jag fick en ny tid, för att göra klart och ta röntgenbilder.
Hur lång tid ska jag avsätta? Frågade jag innan jag gick.
Ja, säg en tre timmar i alla fall sa studenten och gav mig en lapp med den nya besökstiden.
Tre timmar, för att ta några bilder. Mitt käkben kommer ju att vittra sönder om han ska stråla mig en hel eftermiddag. Jag gillar inte looken man får heller, alldeles röd i mungiporna av allt bändande av kinder hit och dit. Folk man möter måste ju tro att man slickat på en iskall lyktstolpe eller något.
Nu vet jag ...
... vad en hudterapeut egentligen är.
En person som klämmer pormaskar på andra till tonerna av "can you feel the love tonight" framförd på panflöjt.
Refillkort vs. telefonkö
Välkommen till Försäkringskassan
För snabbare behandling; var god tryck in ditt personnummer
Du kan nu välja något av följande
56 alternativ
För självbetjäning tryck 1
För kundtjänst tryck 2
För att få lite godis tryck 3
För information om senaste utbetalning tryck 4
För att komma till huvudmenyn tryck 5
För veckans pausfågel tryck 6
För att bli kopplad till fel person behöver du egntligen inte trycka på något, det går automatiskt
För att beställa blankett för vård av sjukt barn tryck 7
För att komma till en kö tryck 8
För automatisk kundtjänst som förstår talad svenska tryck 9
För automatisk kundtjänst som inte förstår talad svenska tryck 10
*sprak sprak klick*
TELIA KUNDBESKED; Ditt kontantkort är nu tomt, var god fyll på kortet för att fortsätta ringa med Telia*
Lokaltidningen är otroliga
Ja men prova själv får du se hur enkelt det är.
Seriöst, visar dom årets viktigaste händelser i ett bildspel så borde dom INTE ha Totos låt Africa som bakgrundsmusik.
Det går inte att se på utan att skratta.
Uppsala nya anti-feminist-tidning
Skriver följande:
Arkitekt, jurist, läkare och tandläkare är de framtida kvinnoyrkena.
Någon borde knackat redaktören på axeln, och pillat bort lite mossa från honom innan publiceringen.
Emma på Telenor är helt omöjlig idag
" Emma finns bara i fantasin, men hon är fin, tycker Kalle..."
Det finns en sång som heter så, ledmotivet till Kalles klätterträd.
Jag: Hej Emma
Emma: Hejsan!
Jag: Jag behöver ett filmtips
Emma: Det verkar som om du letar efter något men jag förstår inte riktigt vad. Om du ställer din fråga på något annat sätt kan jag kanske hjälpa dig
Jag: Jag letar efter en bra film
Emma: Åh tack! Sånt glädjer mig.
Jag: Va bra, så vad kan du rekommendera?
Emma: Jag tycker att intelligens är ett relativt begrepp. Jag kan det som jag är utbildad att prata om, men jag lär mig nya saker hela tiden.
Jag: Jag med.
Emma: Om du vill kan du ställa en ny fråga till mig.
Jag: Jag tänkte kolla på film, men kan inte bestämma vilken.
Emma: I'm sorry, I only speak Swedish. Jag pratar bara svenska.
Jag: Fast engelska är ju bra att kunna.
Emma: Skönt att höra att du mår bra.
Jag: Är du full?
Emma: Jag kan varken äta eller dricka och slipper både törst och hunger.
Jag: Nej man ska inte äta framför datorn, den kan gå sönder.
Emma: Vad tråkigt att din telefon har gått sönder. För att få hjälp med din telefon så måste jag be dig kontakta återförsäljaren du köpt telefonen av.
Jag: Telefonen?
Emma: Jag förstår att du vill veta något om mobiltelefoner. I vår internetbutik har vi ett stort utbud av mobiltelefoner. Se utbudet i vår internetbutik här intill.
Om du skriver korta och fullständiga meningar kan du få ett mer specifikt svar.
Jag: Vad trög du är.
Emma: Vad tråkigt! Om du inte har lust att prata med mig mer så är det bara att stänga ner mig.
Jag: Ja, jag tror vi nått vägs ände du och jag.
Effekten är en biverkning
What?
Det finns ju mediciner mot allt, men dom kan visst ge lite oönskade effekter, exempelvis:
Mot: Hjärtsvikt Kan ge: Svårigheter att andas.
Mot: Halsbränna Kan ge: Gulsot och hallucinationer.
Mot: Depression Kan ge: Självmordstankar.
Mot: Högt kolestrolvärde Kan ge: Förmaksflimmer
Så man får räkna med att det ena traumat avlöser det andra. Slår hjärtat litet tattigt så kanske man tar ett extra piller för att få det att slå ordentligt. Då bli man rammad av fartyget döden. Visst, det pumpar i takt, men vad hjälper det när luftstrupen svullnar igen på 20 sekunder blankt.
Tough shit!
Pin-sam avs-tavning
Ur: Sorsele-nytt
Om man köper en trycksak här, tror du man gör bäst i att korrekturläsa själv?
5 män jag inte vill gifta mig med
1. Fabio
2. David Hasselhoff
3. Pontus Gårdinger
4. Sveriges finanasminister, han med dom runda glasögonen
5. Burt Reynolds
5 saker som borde förbjudas
1. Eurodisco
2. Maträtten kycklingrulle... med fågel-päls i
3. Ernst Kirschsteiger och hans äggtemperamålning
4. Blåknutar
5. Den konstiga lukten på lokalbussen
Alltså Finland...
Det går INTE att köra från Sverige, via Finland till Norge. För hela Finska vägnätet är uppbyggt på missförstånd. Sen finns det tusentals småvägar som lurar in en i Finland, men ingen väg tar en därifrån. Det är lätt att bli fångad där. Orter kan heta exempelvis "Hurvepekkaasalo" på kartan, men på vägskylten kan det lika gärna stå "Ylevoivittohakkas". Inte vet jag varför det är så, och inte kan man fråga nån för det bor inga människor där.
Slutsats 1: Kör inte bil i Finland, ska du göra det så måste du ha full tank, en sovsäck, stormkök, spade och mössa med dig.
Kommer du sen väl ut ur detta ormbo av vägar, så är säkert Finnmarksvidda stängd för att det är orkan.
Slutsats 2: Ha en bra anledning till att sitta 50 timmar i en bil.
Du borde varit förskolefröken
Jag har en kompis som är väldigt smart, så därför blev han pilot.
Sånt här brukade han göra förut:
* Äta kinamat på den där bänken vid ravinen bakom travbanan.
* Åka till Bjurholm, köpa leverpastej och sen sätta sig i en grop i skogen och äta mackor ackompanjerad av 1 miljard myggor.
* Studsa.
* Bära runt folk.
* Lura Mårten på ICA Nalohallen att dom hade setts förr.
* Köra till Lycksele med en semla.
* Köra till Ammarnäs med en palt.
* Ligga påklädd i skoteroverall inne på en madrass och äta pepparkakor.
* Spela med i den där "int ha du tappe hunn" grejen.
* Köra skoter i bara kalsonger och mössa.
* Sjunga gonattsånger för alla som ville höra.
* Välsigna folk.
* Låtsas vara på väg till bönemöte, bara för att få gratis dricka efter stängningstid på MAX i Ö-vik.
* Be om vägbeskrivning till Hötorget och sen köra åt motsatt håll.
* Be om vägbeskrivning till Hötorget när han var på Hötorget.
* Stila för Finlandsfärjan.
* Spela "Top Gun Anthem" för sig själv när han kom ut till klubben.
* Äta glass i minusgrader ute.
* Be fulla tanter på stan om piller.
* Leka i en riktig flygsimulator på flight-academy och landa i Danmark fast det var Sverige.
Fast nu har han slutat med allt sånt. Nu är han bara chef.
Internet tog bort gräset
Eller var vi så här mesiga redan innan? Internet kanske bara lyfte fram våra nakna, patetiska hjärnor i ljuset.
Killen som uppfann Internet, tror du han tycker att situationen har halkat oss ur händerna. Grundidén bygger visst på demokrati. Tänk vilka visioner han måste ha haft. "Rädda världen". Att vi skulle kunna nå varandra och diskutera våra tankar och åsikter i tid och otid, stå rakryggade för våra tankar och åsikter i tid och otid. Även när kontoren var stängda och bankerna hade helgdag.
Men vad blev det, en sjuk soppa. Får vi servera 24-7 tillgång till barnpornografi. Du kan köpa en hora online och be henne visa brösten under tiden du väntar på att ditt senaste hemliga, fega påhopp ska publiceras i falskt namn på någon fiendes hemsida. Hemligt, just det, hemliga är vi. Varför det? Alias24 sitter och diskuterar mord och strypsex i självsäkra ordalag på något chatforum. Han regerar. Självförtroendet är inte det enda som växer i takt med rosorna på hans kinder. Men om han skulle kalla sig Jonas 37, för han heter ju Jonas och han är 37, så skulle han inte våga. Om han skulle måsta stå för sina kaxiga åsikter inför alla, vara som han egentligen är i vardagen med sin familj, nej, då skulle han inte logga in.
Är det då åsikten eller sin egen person han inte törs försvara?
Om man var tvungen att vara sig själv, skulle man hoppa över en del av dom där siterna där man låtsas vara singel. Men nu finns ju en helt ny arean att spela på.
Ifall maken har skaffat sig ölmage och sitter klistrad framför den gigantiska platt-tv:n som visar highdefinition repriser av andras liv, så kan man ju alltid slå på datorn. Logga in och låtsas vara någon man inte är, bara lite bättre, kanske ett eftertraktat jobb, dyrare bil eller större bröst. Napp får man alltid. Av någon som har plattare mage, hälsosammare intressen och renare kläder än den äkta hälften ute på soffan. För självklart tror vi att personen bakom korresponderande ip-nummer talar sanning.
Vi stirrar rakt in i A4-stora, flimrande bildskärmar på våra svindyra datorer, och vi ser verkligen en fascinerande, människa i en grönare värld där bland alla tangenter och elektrostatisk laddning. Inget är verkligt, allt är fantasier men ändå ser vi alla det. Den abstrakta rymden har blivit konkret.
I rummet bredvid sitter en verklig människa och stirrar blankögt på någon annans liv som passerar förbi, bildruta för bildruta.
Han vill fly ifrån sin verklighet in i någon annans.
Hon vill fly från din verklighet in i någon annans.
För sånt som är på riktigt är jobbigt. Kan vi inte bara sluta fly? Tänk om det är så att det grönare gräset finns rakt framför oss. Men så länge vi har den senaste widescreenskärmen upptryck i ansiktet så kommer vi aldrig kunna se det. Riktigt gräs känns bättre under fötterna än vad något tangentbord någonsin kommer att göra. Till och med gammalt nött höstgräs.
Kines + optiker = No thanks mam
Jag var hos optikern idag. Då ska man alltid kolla; bättre eller sämre? Ett eller två? Bättre eller sämre nu då? Det kan man ju bli förvirrad av. Men det som gjorde mig mest uppriven var gissningsleken.
Optikern: Kan du läsa raden?
Jag: Ehh... H... K.
Optikern: Nej inte K.
Jag: Jag ser inte dom två i mitten.
Optikern: Försök igen.
Jag: H. G?
Optikern: Ja H är rätt men inte G.
Jag: Men dom två mittersta bokstäverna ser ut som svarta klumpar.
Optikern: Mmm.
Jag: H. Ehhhh... S?!
Optikern: Men titta noga.
Jag: Bokstäverna är för små, ska jag kisa?
Optikern: Nej du får inte kisa, titta som vanligt.
Jag: Men då ser jag inte vad som står efter H:et.
Optikern: Om det inte är H, vad kan det då vara?
Jag: Ska jag gissa?
Optikern: Om det inte är H, vad kan det då vara?
Jag: E?
Optikern: Nej.
Jag: M?
Optikern: Nej.
Jag: N?
Optikern: Ja! Titta du ser ju.
Jasså det är på den nivån optikerkonsten har landat i dagens 2007. Gissa och vinn hemligt synfel.
Det här var verkligen vad jag kallar knas-chans. Optikern var Kines. Det misstaget gör jag inte två gånger.
The perfect crime
I Västerås har någon kommit på det perfekta brottet. Man behöver en hockeytrunk, en bussbiljett, en stark kille, en dvärg samt en ficklampa. Sen stoppar den starka killen dvärgen och ficklampan i hockeytrunken, köper en bussbiljett och lastar in väskan i ett välfyllt lastrum. När bussen rullar kommer dvärgen ut ur bagen, utrustad med ficklampa och ett brinnande intresse för övrigt bagage. Han pillar i alla andras saker och sen försvinner han, likt anden i lampan, tillbaks in i sin egen väska med lagom mängd stöldgods. Vid ankomst lastar den starka killen ut dvärgen, som förblir hemlig, i hockeytrunk. Hemma i tjuvnästet öppnas väskan och ut kommer dvärgen med stulet gods. Tro mig, jag lovar att det tog ett tag för polisen att komma på hur stölderna gick till.
Gympa
Jag hatade gympa när vi gick i skolan. Verkligen hatade det. Ursch jag får rysningar bara av att tänka på alla äckliga lopp man tvingades springa. Fju å den där lukten av gammal potatis och svett i omklädningsrummen.
Att alltid bli vald sist i alla lag.
Än så länge har jag aldrig haft nytta av dom där gestapo fasonerna, har aldrig behövt hoppa över en bock eller något annat djur i verkligheten.
En bra gympalektion har jag vart på. Det var jag Ola, Ambjörn och en till som spelade basket. Jag fick faktiskt vara med på riktig och det var kul. Alla dom andra 700 timmarna hade jag kunnat vara utan.
Fy fan jag får sportångest.