Ja men prova själv får du se hur enkelt det är.
Seriöst, visar dom årets viktigaste händelser i ett bildspel så borde dom INTE ha Totos låt Africa som bakgrundsmusik.
Det går inte att se på utan att skratta.
Lokaltidningen är otroliga
Uppsala nya anti-feminist-tidning
Skriver följande:
Arkitekt, jurist, läkare och tandläkare är de framtida kvinnoyrkena.
Någon borde knackat redaktören på axeln, och pillat bort lite mossa från honom innan publiceringen.
Emma på Telenor är helt omöjlig idag
" Emma finns bara i fantasin, men hon är fin, tycker Kalle..."
Det finns en sång som heter så, ledmotivet till Kalles klätterträd.
Jag: Hej Emma
Emma: Hejsan!
Jag: Jag behöver ett filmtips
Emma: Det verkar som om du letar efter något men jag förstår inte riktigt vad. Om du ställer din fråga på något annat sätt kan jag kanske hjälpa dig
Jag: Jag letar efter en bra film
Emma: Åh tack! Sånt glädjer mig.
Jag: Va bra, så vad kan du rekommendera?
Emma: Jag tycker att intelligens är ett relativt begrepp. Jag kan det som jag är utbildad att prata om, men jag lär mig nya saker hela tiden.
Jag: Jag med.
Emma: Om du vill kan du ställa en ny fråga till mig.
Jag: Jag tänkte kolla på film, men kan inte bestämma vilken.
Emma: I'm sorry, I only speak Swedish. Jag pratar bara svenska.
Jag: Fast engelska är ju bra att kunna.
Emma: Skönt att höra att du mår bra.
Jag: Är du full?
Emma: Jag kan varken äta eller dricka och slipper både törst och hunger.
Jag: Nej man ska inte äta framför datorn, den kan gå sönder.
Emma: Vad tråkigt att din telefon har gått sönder. För att få hjälp med din telefon så måste jag be dig kontakta återförsäljaren du köpt telefonen av.
Jag: Telefonen?
Emma: Jag förstår att du vill veta något om mobiltelefoner. I vår internetbutik har vi ett stort utbud av mobiltelefoner. Se utbudet i vår internetbutik här intill.
Om du skriver korta och fullständiga meningar kan du få ett mer specifikt svar.
Jag: Vad trög du är.
Emma: Vad tråkigt! Om du inte har lust att prata med mig mer så är det bara att stänga ner mig.
Jag: Ja, jag tror vi nått vägs ände du och jag.
Effekten är en biverkning
What?
Det finns ju mediciner mot allt, men dom kan visst ge lite oönskade effekter, exempelvis:
Mot: Hjärtsvikt Kan ge: Svårigheter att andas.
Mot: Halsbränna Kan ge: Gulsot och hallucinationer.
Mot: Depression Kan ge: Självmordstankar.
Mot: Högt kolestrolvärde Kan ge: Förmaksflimmer
Så man får räkna med att det ena traumat avlöser det andra. Slår hjärtat litet tattigt så kanske man tar ett extra piller för att få det att slå ordentligt. Då bli man rammad av fartyget döden. Visst, det pumpar i takt, men vad hjälper det när luftstrupen svullnar igen på 20 sekunder blankt.
Tough shit!
Pin-sam avs-tavning
Ur: Sorsele-nytt
Om man köper en trycksak här, tror du man gör bäst i att korrekturläsa själv?
5 män jag inte vill gifta mig med
1. Fabio
2. David Hasselhoff
3. Pontus Gårdinger
4. Sveriges finanasminister, han med dom runda glasögonen
5. Burt Reynolds
5 saker som borde förbjudas
1. Eurodisco
2. Maträtten kycklingrulle... med fågel-päls i
3. Ernst Kirschsteiger och hans äggtemperamålning
4. Blåknutar
5. Den konstiga lukten på lokalbussen
Alltså Finland...
Det går INTE att köra från Sverige, via Finland till Norge. För hela Finska vägnätet är uppbyggt på missförstånd. Sen finns det tusentals småvägar som lurar in en i Finland, men ingen väg tar en därifrån. Det är lätt att bli fångad där. Orter kan heta exempelvis "Hurvepekkaasalo" på kartan, men på vägskylten kan det lika gärna stå "Ylevoivittohakkas". Inte vet jag varför det är så, och inte kan man fråga nån för det bor inga människor där.
Slutsats 1: Kör inte bil i Finland, ska du göra det så måste du ha full tank, en sovsäck, stormkök, spade och mössa med dig.
Kommer du sen väl ut ur detta ormbo av vägar, så är säkert Finnmarksvidda stängd för att det är orkan.
Slutsats 2: Ha en bra anledning till att sitta 50 timmar i en bil.
Du borde varit förskolefröken
Jag har en kompis som är väldigt smart, så därför blev han pilot.
Sånt här brukade han göra förut:
* Äta kinamat på den där bänken vid ravinen bakom travbanan.
* Åka till Bjurholm, köpa leverpastej och sen sätta sig i en grop i skogen och äta mackor ackompanjerad av 1 miljard myggor.
* Studsa.
* Bära runt folk.
* Lura Mårten på ICA Nalohallen att dom hade setts förr.
* Köra till Lycksele med en semla.
* Köra till Ammarnäs med en palt.
* Ligga påklädd i skoteroverall inne på en madrass och äta pepparkakor.
* Spela med i den där "int ha du tappe hunn" grejen.
* Köra skoter i bara kalsonger och mössa.
* Sjunga gonattsånger för alla som ville höra.
* Välsigna folk.
* Låtsas vara på väg till bönemöte, bara för att få gratis dricka efter stängningstid på MAX i Ö-vik.
* Be om vägbeskrivning till Hötorget och sen köra åt motsatt håll.
* Be om vägbeskrivning till Hötorget när han var på Hötorget.
* Stila för Finlandsfärjan.
* Spela "Top Gun Anthem" för sig själv när han kom ut till klubben.
* Äta glass i minusgrader ute.
* Be fulla tanter på stan om piller.
* Leka i en riktig flygsimulator på flight-academy och landa i Danmark fast det var Sverige.
Fast nu har han slutat med allt sånt. Nu är han bara chef.
Internet tog bort gräset
Eller var vi så här mesiga redan innan? Internet kanske bara lyfte fram våra nakna, patetiska hjärnor i ljuset.
Killen som uppfann Internet, tror du han tycker att situationen har halkat oss ur händerna. Grundidén bygger visst på demokrati. Tänk vilka visioner han måste ha haft. "Rädda världen". Att vi skulle kunna nå varandra och diskutera våra tankar och åsikter i tid och otid, stå rakryggade för våra tankar och åsikter i tid och otid. Även när kontoren var stängda och bankerna hade helgdag.
Men vad blev det, en sjuk soppa. Får vi servera 24-7 tillgång till barnpornografi. Du kan köpa en hora online och be henne visa brösten under tiden du väntar på att ditt senaste hemliga, fega påhopp ska publiceras i falskt namn på någon fiendes hemsida. Hemligt, just det, hemliga är vi. Varför det? Alias24 sitter och diskuterar mord och strypsex i självsäkra ordalag på något chatforum. Han regerar. Självförtroendet är inte det enda som växer i takt med rosorna på hans kinder. Men om han skulle kalla sig Jonas 37, för han heter ju Jonas och han är 37, så skulle han inte våga. Om han skulle måsta stå för sina kaxiga åsikter inför alla, vara som han egentligen är i vardagen med sin familj, nej, då skulle han inte logga in.
Är det då åsikten eller sin egen person han inte törs försvara?
Om man var tvungen att vara sig själv, skulle man hoppa över en del av dom där siterna där man låtsas vara singel. Men nu finns ju en helt ny arean att spela på.
Ifall maken har skaffat sig ölmage och sitter klistrad framför den gigantiska platt-tv:n som visar highdefinition repriser av andras liv, så kan man ju alltid slå på datorn. Logga in och låtsas vara någon man inte är, bara lite bättre, kanske ett eftertraktat jobb, dyrare bil eller större bröst. Napp får man alltid. Av någon som har plattare mage, hälsosammare intressen och renare kläder än den äkta hälften ute på soffan. För självklart tror vi att personen bakom korresponderande ip-nummer talar sanning.
Vi stirrar rakt in i A4-stora, flimrande bildskärmar på våra svindyra datorer, och vi ser verkligen en fascinerande, människa i en grönare värld där bland alla tangenter och elektrostatisk laddning. Inget är verkligt, allt är fantasier men ändå ser vi alla det. Den abstrakta rymden har blivit konkret.
I rummet bredvid sitter en verklig människa och stirrar blankögt på någon annans liv som passerar förbi, bildruta för bildruta.
Han vill fly ifrån sin verklighet in i någon annans.
Hon vill fly från din verklighet in i någon annans.
För sånt som är på riktigt är jobbigt. Kan vi inte bara sluta fly? Tänk om det är så att det grönare gräset finns rakt framför oss. Men så länge vi har den senaste widescreenskärmen upptryck i ansiktet så kommer vi aldrig kunna se det. Riktigt gräs känns bättre under fötterna än vad något tangentbord någonsin kommer att göra. Till och med gammalt nött höstgräs.
Kines + optiker = No thanks mam
Jag var hos optikern idag. Då ska man alltid kolla; bättre eller sämre? Ett eller två? Bättre eller sämre nu då? Det kan man ju bli förvirrad av. Men det som gjorde mig mest uppriven var gissningsleken.
Optikern: Kan du läsa raden?
Jag: Ehh... H... K.
Optikern: Nej inte K.
Jag: Jag ser inte dom två i mitten.
Optikern: Försök igen.
Jag: H. G?
Optikern: Ja H är rätt men inte G.
Jag: Men dom två mittersta bokstäverna ser ut som svarta klumpar.
Optikern: Mmm.
Jag: H. Ehhhh... S?!
Optikern: Men titta noga.
Jag: Bokstäverna är för små, ska jag kisa?
Optikern: Nej du får inte kisa, titta som vanligt.
Jag: Men då ser jag inte vad som står efter H:et.
Optikern: Om det inte är H, vad kan det då vara?
Jag: Ska jag gissa?
Optikern: Om det inte är H, vad kan det då vara?
Jag: E?
Optikern: Nej.
Jag: M?
Optikern: Nej.
Jag: N?
Optikern: Ja! Titta du ser ju.
Jasså det är på den nivån optikerkonsten har landat i dagens 2007. Gissa och vinn hemligt synfel.
Det här var verkligen vad jag kallar knas-chans. Optikern var Kines. Det misstaget gör jag inte två gånger.
The perfect crime
I Västerås har någon kommit på det perfekta brottet. Man behöver en hockeytrunk, en bussbiljett, en stark kille, en dvärg samt en ficklampa. Sen stoppar den starka killen dvärgen och ficklampan i hockeytrunken, köper en bussbiljett och lastar in väskan i ett välfyllt lastrum. När bussen rullar kommer dvärgen ut ur bagen, utrustad med ficklampa och ett brinnande intresse för övrigt bagage. Han pillar i alla andras saker och sen försvinner han, likt anden i lampan, tillbaks in i sin egen väska med lagom mängd stöldgods. Vid ankomst lastar den starka killen ut dvärgen, som förblir hemlig, i hockeytrunk. Hemma i tjuvnästet öppnas väskan och ut kommer dvärgen med stulet gods. Tro mig, jag lovar att det tog ett tag för polisen att komma på hur stölderna gick till.
Gympa
Jag hatade gympa när vi gick i skolan. Verkligen hatade det. Ursch jag får rysningar bara av att tänka på alla äckliga lopp man tvingades springa. Fju å den där lukten av gammal potatis och svett i omklädningsrummen.
Att alltid bli vald sist i alla lag.
Än så länge har jag aldrig haft nytta av dom där gestapo fasonerna, har aldrig behövt hoppa över en bock eller något annat djur i verkligheten.
En bra gympalektion har jag vart på. Det var jag Ola, Ambjörn och en till som spelade basket. Jag fick faktiskt vara med på riktig och det var kul. Alla dom andra 700 timmarna hade jag kunnat vara utan.
Fy fan jag får sportångest.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)