5 djur jag är rädd för

1. Daggmask

2. Ernst Kirschsteiger

3. Kossor som är lösa

4. Lapphundar

5. Får / Gris och övriga djur som kan bitas i knähöjd

Den pinsamma tavlan

Jag kanske var en si sådär 9 år gammal. På ICA hemma, som var dåtidens Mekka för julklappar, hade dom fått in att par olika tavlor på spånskivebotten. Alla i 80-talets skrikande lila och rosa med suddiga siluetter.
Jag föll direkt. Det gjorde Anna-Maria Andersson också.
Efter vad som troligen var en hel massa tjat så fick jag en av dessa konstverk i födelsedagspresent. Om man hade varit 40 år så hade den säkert vart vacker på något sätt. Men nu var den pinsam. Fråga mig inte vem som valt den, men motivet föreställde överdelen på ett naket par som kramades, allt man såg var deras svarta skuggor mot den lilarosa bakgrunden. Tjejens bröstvårtor syntes, eller ja, bara den ena, man såg ju paret från sidan.
Jag ville så gärna visa upp min nya present för Anna-Maria. Men inte med ena patten så där väl synlig.

Med hjälp av min listiga 9 åriga hjärna tog jag till det enda medel jag hade: Mina tuschpennor.
Vips så hade jag förvandlat det avklädda till det påklädda.
Det fungerade då, men nu har jag sett den där tavlan i förrådet hemma, tuschet har bleknat och kvinnan på bilden är återigen naken. Precis som hon var där i slutet på 80-talet. Anna-Maria såg aldrig att bilden var retucherad. Hon ska aldrig få reda på det heller.

Tiggar-riot

If wishes were horses then beggars would ride.

Umeå centrum. Barnet sträcker först fram rosen, som om hon skulle skänka bort den. Sedan ber hon om pengar.

Flickan, liksom flera tiggande män, har väckt uppmärksamhet i Umeå den sista tiden. En medelålders man, som i onsdags sålde rosor bredvid flickan, stod i går på knä utanför Victoriagallerian och tiggde.
För någon månad sedan befann sig också tiggarna och flickan i Umeå, nu har de återkommit.
Umebor som har sett flickan och de vuxna männen i hennes sällskap har hört av sig till VK och undrat. Det är särskilt flickan som har väckt läsarnas frågor och tankar.
Ur VK.


Har dom tillstånd för det där ylar folk i kör. Så jävla typiskt, så bittert, gud va trångsynta vi är i Norrland. Jag vill be kollektivt om ursäkt för oss alla. Vi har inget bättre för oss, vi är till och med avundsjuka på tiggare med plastmuggar.
Umeå, my Gestapo-officer in disguise.

Tandläkarstudent 1

Hej jag heter Costas, sa han med grekisk brytning, och räckte fram handen för att hälsa. Schysst tänkte jag, för han var rätt snygg.

Ehh jaaa... då ska vij sé här da. Den där framtanden som lillebror slog av med mormors telefonlur för 100 år sedan hade lossnat igen, så jag behövde en halv framtand. Går man då till tandläkareleverna får man 50% rabatt. Done deal.

Nu nä jag borra lite här framme så kan de skvätta opp lite grand vatten , så do kan blonda, förklarade Costas.

Lite vatten? När rännilen av smutsigt borrvatten nådde mina öron stoppade jag in den där prassliga gröna trasan i mitt högra öra för att hindra vattenflödet från att nå ännu längre. Vem vet vad som händer om det når förbi trumhinnan och in i hjärnan? Även om det rent fysiskt vore omöjligt, men ändå. Costas plaskade på av hjärtans lust och snart var hela haklappen genomdränkt av destillerat vatten.

Do kan se i spelgen no om den blev bra, sa han när allt var klart.

Jag såg inte tanden, såg bara den stora blöta fläcken på min tröja. Det såg ut som om jag dreglat hejdlöst i 40 minuter, rakt ner bara. Dessutom var håret i nacken så där lagom mysigt fullt av vatten. Det är nog värt att betala lite extra så man slipper se ut som en mentalpatient.

Nu är det bråttom

Vart tog all tid vägen som vi skulle spara på snabbmat, onlinetransaktioner, halvfabrikat och speeddating.
Vi delegerar, kör på drive-in och tar powernaps.
Köper färdighackad sallad och skalade morötter.
Snabbtinar något i mikron och använder allt i ett vax/schampo på bilen.
Åker på paketresor med förbokad sprit vid sätet, hos arrangören som har 4 minuter kortare flygtid än de andra.


På ett år har vi sparat en massa tid.
Vi ger den till läkaren som skriver ut mediciner till vår sargade lekamen när vi bränt ut oss och ligger som disktrasor i sängen pga all stress.

Ibland borde man inte spara så mycket utan slösa istället.

80-åring vs. blomsterflicka

I kön på Buketten, en blomsterhandel här i stan, utspelades följande scen:

80-årig kund: Är dom här blommorna giftiga?
( Han håller upp en vit fetbladig krukväxt ).

20-årig expedit: Nejdå, så länge som du inte ska äta dom.
( Hon skrattar och försöker skämta till det lite ).

80-årig kund: Äta dom?

20-årig expedit: Ja.

80-årig kund: Men det var det värsta jag hört...!

20-årig expedit: Förlåt jag skojade bara.

80-årig kund: Äta?!
( Mannen vänder sig nu gnisslande om mot den lätt stumma skaran kunder i kön bakom ).

80-årig kund: Här frågar man om den är giftig... äta... det var det fräckaste.
( Mannen vänder sig åter mot expediten som nu har rodnat avsevärt ).

80-årig kund: Min fru är allergisk. Tror du att min fru äter blommor?! Men hör du det var det värsta, de var ändå...
( Mannen vänder sig om och lämnar butiken, utan att ha inhandlat någon växt ).

20-årig expedit: Ehhh... Jenny kan du ta kassan.
( Går ut i fikarummet och skäms ).

Den argaste mannen

Han bor någonstans i mellansverige.

På TV var han också och visade exakt hur sur han var.

Han hade bråkat med alla sina grannar om allt från stugor och träd till jordhögar och parkering.
Så sålde han sin farm och drog. Men bråka det gillade mannen, så han gjorde ett avtal med dom nya ägarna. Om han inte fick fortsätta driva sina bråk, dom som gällde hans nu sålda gård, så skulle dom måsta böta 100.000:-
De har vart lite svårt att sälja gården, sa han. Tro fan det dumjävel. Vem vill köpa en gård och skriva lagfart på tjafs?
Några tyskar ville.

Sen var mannen ute vid ett sommarstugeområde. Där, på en vändplan låg två jordhögar, inte med fin jord utan mer sånt man sandar gator med. I högarna hade mannen planterat tallar, Ett par bruna, tillsynes stendöda, plantor stack upp ur dammet. Under satt en kartongbit med blyertstexten: Här pågår skogsplantrering. Förbjudet att beträda.

Men plantorna är ju döda, och du bor ju inte ens kvar i byn, sa en granne.
Här ska inte bli någon parkering, sa den arge mannen. Sen åkte han iväg i sin nya Volvokombi.

Vad folk är konstiga ibland.

Vem sjunger i KUK?

När vänlighet kan vara osagd

Två saker, eller två personer rättare sagt har liksom tagit kallpratet och serviceminden över gränsen i veckan.

Problem:
Den ena var expediten på Gina Tricot.
Hade köpt ett par byxor som visade sig vara allt för stora, så dagen efter gick jag dit för att byta storlek. På kvittot fanns även en tröja med.
Tjejen var jättetrevlig men den meningen som kunde varit osagt från hennes sida var;
Jaha så byxorna var för stora, men tröjan var den bra då?

Lösning:
Säg bara, hoppas dom här ska passa bättre då.


Problem:
Den andra var, och är, återkommande hon hudterapeuten som alltid, varja gång jag är där frågar samma fråga:
Vad använder du för produkter hemma då?
Det är ju en snäll fråga och jag vet att hon skiter väl i mig, men det är störande, hon ställer den alltid vid samma tidpunkt också.

Lösning:
Skaffa någon form av kunddatabas, eller ge fan i att fråga. Alternativt köp sånna här konversationskort och plugga in nya saker att fråga om.

Pingpongkillen kvävs

Man tar 1 alldeles för sportintresserad journalist. Sen tar man en bordtenniskille som inte kan andas.
Då blir det som följer:
Jörgen Persson förlorade mot Chen Weixing med 2-4 i set.
Journalisten vill så gärna så tala om det svidande nederlaget. Men det ville inte Jörgen.

För han kunde inte andas.
Jag vill härmed slå fast att sportnördar inte ser en bra nyhet om den så faller ner pga andningsuppehåll mitt framför dom.

22 av 23

Han brukar stå och titta på min syster i fönstret. Sen brukar han ringa och kolla upp folks bilar. När vi gick högstadiet var han en av dom populära pojkarna. Något gick snett, och nu är han singel i inlandet. Dessutom äger han en silverfärgad Volvo gissningsvis 97 kanske. Han har lättmetallfälgar på den. Jag tror det var där allt gick snett.
Man ska inte ha en sån bil. Det betyder bara ond bråd död.

Varför svarar hon på skånska?

Nu efter att ha sett den där spy-upp-lungorna-tölp-grejen från nattliv så sitter jag som på nålar och väntar.
Hon är här nu tjejen, och gladare än någonsin.
OCH VARFÖR SVARAR HON PÅ SKÅNSKA???
Jauuu hallauuu, å sedan byter hon till stockholmska.

Men hur som hellst.
Jauuu hallau?!
Hallå
Hej va heter du?
Ja de är Ulla
Ja vad gissar du på?
Guldpeng
(mina nerver är utanpå koftan)
Antiklimax ingen fontänspya,


Jauuu hallau?!
Hallå
Hej va heter du?
Ja de är Anneli
Ja vad gissar du på?
Guldtacka
(mina nerver är utanpå koftan)
Antiklimax ingen fontänspya,


"JA VI HÖJER TILL 50.000"
Satan vad hon skriker, hon är som en kattunge full av kattmynta.

Sen ringer Ulla IGEN
Ulla gissar fel, igen, denna gången lägger hon allt på ordet guldgruva.

Tjejen ( i ett andetag ): "Ordpåguld fyra bokstäversäg gfahgg nu annarskommernågon hulebuleannan att
ringaÅ VIHÖJER TILLFASTPRIS 60.000 ring nu annarshinnernån gmpfannan föreså kastaerpå telegmpfonernaå ringnu fastrpis 60.000ord på guldfyra bokstäver"


"ZAPP"

Envägskommunikation

(---) säger:
men jag säger bara passa dej! X vet precis va han ska säga för att manipulera dej och få dej att tro honom



(---) säger:
Du är så jävla dum som tror på han. han skiter väl i dig, om han verkligen brydde sig så skulle han inte göra såhär. förstår du att han lurar dig. han vill inte ha dig egentligen. Han leker bara med dig. Fattar du det?????


(---) säger:
Om vi vänder på det; en som e sjuk i anorexia.dom måste man kontrollera för att de ska bli frisk.Va e det för skillnad det är ett sjukt beteende i båda fallen. Man måste kontrollera sjuka människor från början så e det bara


(---) säger:
Om jag ska säga va jag tror så fixar han inte detta han kommer att lura dej igen


(---) säger:
men att X skulle vara frisk när han betett sej som han gjort och du tror han verkligen gillar dig på riktigt tycker jag ärligt är lite väl insnöat



(---) säger:
men det är bara det att väljer du att lita på honom igen, å så kommer du på honom eller han får ett bakslag utan att berätta det så kommer du ALDRIG att våga lita på någon igen


(---) säger:
du är ju hjärndöd, du är ju helt störd om du menar att du vill ha den här jävla idioten



(---) säger:
han kommer ju att vara helt knäpp å leva me, otrogen HELA TIDEN



(---) säger:
men kör på!!! e ditt liv, har ju sagt 100 gånger att du ska skita ihonom...förstår inte att du själv väljer att gå till någon som lurat dej så mkt som X gjort



Är det min tur att säga något nu?
Håll käften jag blir galen på att du är bitter hela tiden.

Dvärgfrågan

Jag har hakat upp mig på en sak.
Vad är det för skillnad på dvärg, pyssling, midget, och leprecon?

Alltså jag vet vad en dvärg är. Men finns pysslingar på riktigt eller är dom bara fiction? Skulle man kunna stöta på en pyssling inne på ICA?
Hur ska man använda uttrycken för att inte reta upp folk, och är midgets en minoritet?

Det är sånna här saker jag jag bli tokig på. Jag ser inte logiken i det hela, att ha 10 olika ord för korta.

Snuskfiskar

Stopp och belägg.
Hur många gånger kan en fisk para sig per år?
Jag valde bort kanin och råtta som husdjur för dom vet man ju är lite väl intresserade av *wee-o-weee-ooo*
Men en helt vanlig afrikansk akvariefisk. Dom var 3 Nu, ett halvår senare är dom 1 miljard. Hur pratar man preventivmedel med en guldfisk, just med tanke på att den har 3-sekunders minne??!!

Jag härmar folk

Jag har en förmåga att härma dialekter och språk.
Inte på ett bra sätt, näe, på ett mer sjukligt manér.

Om jag börjar prata med en person som pratar kass engelska med puertoricansk brytning, ja då dras jag med i fallet. Fastän min engelska är grymt bra och grammatiskt korrekt i vanliga fall.

Samma sak om jag skriver, jag ska ta över stavfel och sånt.

Herregud jag producerar till och med blandspråk och hittar på ord som inte finns, bara för att det låter som om dom borde passa in.
Har utvecklat en sjuklig mix av svensk/norska... Det är inte rätt på något av språken.
Men det här är ett fenomen som går mig obemärkt förbi, jag snärjer mig själv liksom.

Oftast är det när konversationens motpart säger; va? som jag reagerar.

Jag ska maila en ligvist tror jag, så jag får klarhet i det här.

SVT och kulturen

När SVT ska satsa på kultur så MÅSTE det vara en svår dansgrupp.
Gärna iklädd sönderrivna servetter, ett stycke paljett-beklätt knäskydd och fastklistrade påskdun. Ena ögat sminkat kolsvart i japaninspirerad stil.
Väldigt tråkigt och segt som fan.

5 artister som försvann

1. Nick Borgen

2. Lotta Engberg

3. Brandsta city släckers

4. Kriss Cross

5. Charles and Eddie

Väldigt bra sagt

Det är inte kritikern som räknas,
inte den som påpekar hur den starke mannen snubblade,
eller hur den som gjorde goda gärningar kunde ha skött sig bättre.

Äran tillhör den man som verkligen är på arenan,
vars ansikte smutsas av damm, svett och blod, som strävar tappert,
som gör misstag och gång på gång inte räcker till,
som vet något om den stora entusiasmen, hängivenheten, och sliter ut sig i striden för ett stort ändamål,
som i bästa fall till sist får känna triumfen att ha uppnått något stort,

och som om han misslyckas,
åtminstone misslyckas i djärv strävan,

så att han aldrig hör hemma hos de kalla och räddhågsna själar som varken känner segern eller nederlaget.

Teddy Roosevelt

Citat: "Jag ser vättar". Slut citat.

Det här mina vänner är Robert Kronberg, han tävlar i någon sorts spring för Sveriges räkning. Han erkänner i Expressen att han ser vättar i hörnen och att han för detta får terapi.
Pardon my french?
Ja, vad var det jag sa. Dvärgar, pysslingar och sånt är ett träsk där man lätt kan förvilla sig.
Robert trodde till och med att hans tränare var en galen vätte, så han klippte till honom.
Nej, men spontant skulle jag väl vilja slå ett slag för dom där i IOK, som tar oanmälda dopingstester. Eller få se nu, Olympiska kommitén, de kanske är en undergrupp från dom som tar proverna. Men hur som hellst.

Så här säger Robert friidrottskille själv:
"Jag ser lite vättar och sånt i hörnen."
Och sånt?

Tomtar? Älvor? Vad menar han... Som om det var den naturligaste sak i världen att se fantasifoster kravla runt på golvet. Som om det här är något vi alla kan relatera till på ett eller annat sätt.
Undrar om han har sett han där "my-prescious-gollum" sitta och väsa bakom soffan?

Vissa saker ska man bara tala tyst om. Det här är en sådan sak.

Herr byxa leder engelskmän i krig

England har en högt uppsatt militär, någon typ av chef inom flygvapnet.
Han heter Sir Jock Stirrup
Översatt till svenska blir det Herr Kalsong Stigbygel

Så här ser han ut, mannen med det besynnerliga namnet.

5 saker jag glömt med vill minnas

1. Hur jag lärde mig äta med sked

2. Skriva i html-kod

3. Kasta lasso

4. Vart den där marknaden i London låg, den med grymma T-shirts.

5. Hur man räknar "liggande stolen", division för hand.