Jaha kissemiss, så här kan det gå om man är allt för styv i korken.
Varning till Mjukis och hans vänner
Bäbisdefinition
Utan att nämna någon vid namn; en kompis skulle beskriva en kvinnas utseende, det lät såhär:
- Hon ser ut som ett barn i ansiktet, typ en baby, sådär knubbig, mjuk och hålögd.
Vilka bäbisar har du sett?
/
HÅL-ÖGD(1), förr äv. -ÖGAD
, p. adj. [jfr d. huløjet, t. hohläugig]
om person: som (på grund av sjuk dom, svält o. d.) har djupt insjunkna ögon med åtföljande starkt markerade ögonhålor; äv. bild]
/
Inga friska i alla fall.
5 saker som överraskat mig
1. Danskar är trevliga och jag kan läsa danska
2. Finland bygger väldigt många nya och trasiga kärnkraftverk just nu
3. Motorcentralen har tillslut hittat felet på min bil efter 10 månaders intensivt sökande
4. Ingrid äter möss
5. Jag minns alla ICAO´s annex om än i lätt fel ordning
Hattrick på Folktandvården
Tre ovanliga namn har dansat förbi inne på den lokala Folktandvården.
Dr. Gorm Kindblad
Dr. Peter Dyballa
Dr. Resa Safari
Hattrick i lustigkurrar kan man säga.
Hur tänkte ingenjörerna när dom uppfann
The Bathroom Door Baby Hanger.
Om det är så opraktiskt kanske man inte ska ha någon alls.
Hur tänkte ingenjörerna när dom uppfann
The blenderphone.
Mixer och telefon i ett. Hör man vad moster Britt-Inger pratar om ifall mixern mosar jordgubbar 50 cm från öronen?
Hej är det du nu igen, då sjunger jag
Nu biter frosten igen och parkerna brinner som eld
Och himlen över Västerbron är gaslåge blå nu ikväll
Jag ser ut över stan du är där nånstans
Ensam eller kanske i en annan mans famn
Ett hår som kastar till i vimlet utanför en affär
Jag har sett det några gånger nu men du är inte där
En doft går genom rummet en röst i en biosalong
Ett brev som aldrig kommer en radio en sång
Jag längtar inte längre efter att ha dej här men jag saknar dig
Som om min själ har gått ifrån mej för att vara hos dej så saknar jag dej
Jag önskar att jag aldrig hade träffat dej där
Såna som vi vet nog inte vad kärlek är men jag saknar dej
Nu lyfter dom båtarna ur kanalen, snart fryser fjärden till is
Snart sjunker dom här tonerna och taket ner i ett råkallt dis
Folk därute bryter upp och flyttar in från småstäder,
skogar från tristessens vinande vind
Vi tar oss fram så gott vi kan mellan dröm ochverklighet
Vi blir vad vi väljer vi blir vår ensamhet
Jag längtar inte längre efter att ha dej här men jag saknar dig
Som om min själ har gått ifrån mej för att vara hos dej så saknar jag dej
Jag önskar att jag aldrig hade träffat dej där
Såna som vi vet nog inte vad kärlek är men jag saknar dej
Den här kärleken hänger kvar som en hemlös hänger kvar i en bar
Stolarna på bordet, alla har gått
Han sitter där han sitter som om han inget förstått
Som om min själ har gått ifrån mej för att vara hos dej så saknar jag dej
Vid ett middagsbord bland folk i en tunnelbanevagn då saknar jag dej
Som vintern saknar våren som den kloke saknar dåren
som en salva över såren som herden saknar fåren saknar jag dej
När jag känner doften av äpplena på Södermalmstorg
När jag tyngs ner av en bröda pressas av en sorg
som viskar i mitt öra att jag varken kan eller vill
älska igen, att min kärlek inte räcker till
Att jag är död för livet att det är över och förbi
När jag inte hittar någonting som jag finner nån glädje i då saknar jag dej.
Ulf Lundell - Jag saknar dig.
Ursäkta var är thai-horona?
- Dom står där borta vid ostdisken.
- Jaha, tack!
Det var den sketchen med Pontus Djanaieff och Felix Herngren jag tänkte på när jag fick dom här mailen:
1* Hello madai?how do u know her? my passord is beautyperu comom nickname commom commom sexier...but i'm in norway
what small is the world???;) poor madai is any lover else?
u want some more?
. . .
2* That's i wanted know and there u are but i cant resist to tell you how hot is to fuck the same man , i'm the lover u are the lover is COOL so u wanna know what was always the best? i tell you I WAS IN NORWAY , I LIVE IN NORWAY ^u there
u come to norway but i had the best ;) not big,uhaa he knows love to suck
we keep in touch
stupid bitch,i'lllll fuck him waiiiittt ,doesn't annoy me to share the same ----'s dick
. . .
3* Don't know exactly how is him ^ what he does lately i have to work hard ;) no time to know about him now.Relax i don't love him but i like to fuck,suck his him. is his "..."shinning as always ,hard yummi yummi i miss it ahhh i will get again the time i want and u won't know it. Come to Bergen so i give u my adress.wish he can go home for new year
byeeeeeeeee
Umegnäll
Om det är något vi kan hissa flagg på i Umeå så är det gnäll. Det är ganska underhållande att läsa och lyssna. Nej nu ljög jag. Det är på bristningsgränsen till bitterhet, det är vad det är.
Här nedan ska jag ge ett exempel på tvättäkta Röbäcksslättsmentalitet.
Två Polisbilar krockar i en korsning mitt i natten så det bara smäller om det.
Det som uppmärksammas är E4:ans, kontra E12:ans dragning genom staden. Vissa blir så uppskruvade att dom mailar kartor från Eniro för att bevisa att E12 är samma väg som Blå vägen. Blå vägen går nu via Kyrkbron ut till Obbola och inte som förr via Gimonäs till Holmsund. I korsningen Östra Kyrkogatan och Blå vägen går inte E12.
Det Umeå tycker är viktigt är själva namnet på gatan där krocken inträffade.
Om Gud och hans himmel
Det kanske var på fredagsträffen vi fick lära oss att när man kommer till himlen så får man träffa alla nära och kära som dött. Då ska vi ju bo i någon form av paradis och allt ska vara perfekt. Jag glömde fråga:
1. Om jag i mitt paradis är 9 år och har sommarlov för beständigt, hur ska det paradiset gå ihop med säg min farmors? Hon kanske också vill vara 9 år och ha sommarlov. Men jag vill inte ha en 9 årig farmor i himlen. Måste jag ha det så är det inget att sträva efter.
2. Dom som redan finns där uppe då, får dom liksom välja en höjdpunkt i sitt liv och bli kvar i den? Man kommer väl inte dit in i det skick man var när man lämnade jordelivet? En del dör ju i cancer och trafikolyckor och det låter knappast som något man vill uppleva igen och igen för all evighet.
3. Om himlen finns så finns väl dess motpol, helvetet. Tänk om den jag helst av allt vill ha hos mig i himlen har hamnat på våningen under? Då är det återigen inget paradis. Ska jag gå och vänta ett helt liv på jorden för att få återse min vän i himlen, så när jag kommer dit fylld av förväntan får jag veta att han finns... ja just det.
4. Gud kan ju inte låta någon från bottenvåningen komma upp, det blir ju fusk. Då betyder det att alla skitstövlar som har ett snällt hjärta som längtar efter dom uppe hos gud får gå dit? Så man skulle kunna uppföra sig som en idiot på jorden, bara man ser till att någon blir så glad i en att denne kommer att önska upp en från skärselden.
5. Läser man om sånt här på teologiska institutionen?
6. Förekommer någon form av ö-råd med utröstning?
Djuret hare
Tänk att vara född till hare.
Dom är väl kroniskt rädda för allt och alla. Har du någonsin sett en hare bara chilla och ta det lugnt? Dessuton borde dom få träningsvärk i nosen så intensivt som dom sniffar hela tiden. Så dör dom när dom i ett skräckfyllt ögonblick uppfattar en icke-reell fara och rusar ut framför en riktig fara, en jägare eller en traktor.
Vilket konstigt djur.
Horn i sidan
I ett gammalt ortsnamnsregister från Lima socken, i Malung / Sälen har jag hittat följande två orter:
1. Björnbögmyran
2. Björnbögkällan
Det verkar som någon gammal lantmätare varit fly förbannad på skogens konung.
5 saker jag inte förstår
1. Varifrån kommer bananflugan? Är den inbygd i frukten och kommer ut när bananen blir tillräckligt gammal?
2. Instruktionen: Vänd ej upp och ner. Skriven på undersidan av kartongen.
3. Vad uttrycket vabar betyder.
4. Varför fåglar som är tjocka och långsamma bestämmer sig för att korsa vägen just när en bil kommer.
5. Att jag annonserar ut saker som jag inte vill sälja.
Hanna Blond
Hanna Graaf är blond på riktigt.
Hon kan inte skillnad på orden: LOGISK och LOGISTIK.
- Ja, jag ser ingen logistik i det hela, varför gör dom så?
Jag ser ingen logik i att välja någon som är bra på att visa brösten och stringtrosorna, till en programledarroll. Programledare pratar ju, det är en kvalité som den här kvinnan saknar. Men hon är säkert fin på kort.
Asfalt = vårtecken
När jag var liten så var det ett säkert vårtecken när man kunde gå med gympaskorna ute på stora vägen. Pappa brukade vara kontrollant. Han var den första som tog av sig storstövlarna och tassade runt i vägskälet med så kallade småskor. När han funnit att läget var stabilt så kom han hem och uppmanade övriga i familjen att prova handgå ute på asfalten. Våren hade kommit till fjällen. Ännu en vinter var till ända och mina lila snowjoggings fick ta sommarlov. Handgå, varifrån kommer det ordet? Gå för hand, till skillnad från... vaddå? Ja, det var en parentes bara. Parentes nr.2: Asfalt var lyxigt. När Ann och Mia fick asfalt på sin gård var alla jätteavundsjuka. Alla barnen i kvarteret kom dit och beundrade den svarta, stenhårda, glansiga ytan. Möjligheterna tedde sig oändliga. Vad man inte skulle kunna göra på denna 10kvm stora asfalterade yta. Fan va coola dom var. Alla ville vara med dom. Nåt år senare fick vi också asfalt uppe vid hyreshusen. Det var fortfarande lika häftigt med denna cancerogena sörja som kletades ut framför husen. Vi hade asfalt, framtiden var här.
Ollad på skönhetssalongen
Vad fin jag känner mig sa tanten framför mig till kvinnan i kassan. Det är så skönt att få fräscha upp huden såhär under den mörkaste årstiden. Nu strålar jag ju i hyn, fortsatte hon lika exalterat.
Vad den glada damen inte såg var att hudterapeuten hade glömt ca ½ kg vit sörja i nacken, som nu like snyggt torkade till en gipsliknande massa. Vad bra att du känner dig nöjd sa hud-experten och överräckte ett kvitto. Ja, verkligen kvittrade tanten och gick ut i vintermörkret.
Nästa person som såg henne måste ha trott att någon ollat henne rejält, på ryggen, upp mot hårfästet.
Flygande hunden
Det kanske finns människor som uppför sig precis som om man vore med i en film. Som hoppar på köksgolvet, som har live-show för ett akvarium och gärna handlar normala saker på Granngården för att sen använda dom till skumma ändamål. En del åker faktiskt 30 mil för att ge dig en semla eller kors och tvärs över fjällen bara för att säga hej. Ja så är det bara.
Social kompetens
Vi har till och med känt behovet av att uppfinna en ny fras. Så ovanligt är det idag att folk faktiskt pratar med varandra ansikte mot ansikte. Sms, aol, msn, yahoo, myspace, mms, e-mail, wap, facebook, gprs. Man träffar ju ingen verklig människa. Men däremot håller man kontakten med grannen till hon som köpte bilen av chefens förra fru. Bara för att man kan. Socialt kompetent så det förslår. Okej, säg att det är bra, säg att det gör så att vi kan hålla ihop nätverk på ett bra och smidigt sätt.
Men om strömmen går, routern får spel och alla mobilmaster faller till marken.
Är vi då socialt inkompetenta?
Så besynnerligt att något så naturligt som att öppna munnen, och forma ord, har blivit onaturligt. Fonetik. Det höjer vi på ögonbrynen för. Det vill vi att folk ska kunna när dom söker jobb. För vi vet ju att kommunicera med hjälp av anti lingvistiska fraser som lol, brb, asap, är något som till och med mormor kan. Det går ju inte att uttala dessa ord.
Fast det kanske lät så när vi kravlade upp ur haven, blev apor och började forma ljud. Är det vad vi nu håller på med? Vi återupptäcker vår förmåga att tala med varandra. Fan vad vi människor är socialt kompetenta.
Lemmus Lemmus
Alltså fjällämmeln är guds lilla mirakel. Jag är övertygad om att lämmeln skapades en dag när vår herre gick på syra.
Följande minns jag från Kaj Curry Lindbergs bok ( som jag bara måste låna )
* Den kan gå i sin snötunnel och stöta på en artfrände. När dom möts kör dom en sk. noskontroll. Skulle det visa sig att dom inte hälsat tidigare, eller att dom är från rivaliserande gäng, då jävlar. Dom slåss till den ene dör. Sen tassar den andre vidare.
* När en lämmel tar i vatten så bajsar den.
* Dom tågar vart 4:e år i ren ilska till havet. Där drunknar som handlöst.
* Lämmeln kan bli så arg att den bokstavligt talat exploderar. Dess inre organ går sönder och den dör. Snacka om taskigt humör.
Det här är inte bullshit. Jag har läst det i en bok. Någon har forskat fram dessa fakta.
Lämmlar rules!
Automatiska dörrar
Ibland kan man känna sig liten, tråkig och jätteful.
En sån dag kan det vara schysst att gå runt på stan.
Vad som däremot INTE är speciellt smickrande är när dom automatiska dörrarna på valfritt varuhus, vägrar öppna sig. Man går lite snabbt mot dom och försöker se så där lagomt cool och stressad ut, som om man är på väg till ett viktigt möte. Så... öppnas dom inte och man är nära att skalla glasrutan.
Det här problemet har förföljt mig i många år. Oavsett hur, och i vilken vinkel man närmar sig dörren så vägrar den öppnas.
Vad beror det på? Är jag så obetydlig att till och med en automatisk dörr på Åhléns ger fan i att bry sig.
Pinsamt är det dessutom att stå som en varmrökt fisk och vänta på att den ska gå upp.
Folk som sedan närmar sig dörren och lyckas få den att öppna sig ser ut att säga för sig själv "Stackars henne, hon kunde inte ens få upp en självöppnande dörr"
5 saker jag inte minns varför jag minns
1. Hur man gör en coronarangiografi
2. Mitt 14 år gamla kontonummer i postbanken
3. Att man ska snurra en katt runt sig själv som en slunga och hålla den i bakbenen om den satt i halsen
4. Tupp uttalas kokkorokko på portugisiska
5. Mobiltelefonen "Ringo"
Välj en kändisbild
Om man ska klippa sig gäller det verkligen att ha rätt tidningar hemma. Frisören sa att jag skulle kolla igenom nån gammal tidning hemma och klippa ut en bild på nån som hade sån frilla som jag ville ha, eller inte frisyr men färg.
Det är inte så enkelt när mina tidningar mest är fulla av gamla forskare och ödlor.
5 djur jag är rädd för
1. Daggmask
2. Ernst Kirschsteiger
3. Kossor som är lösa
4. Lapphundar
5. Får / Gris och övriga djur som kan bitas i knähöjd
Den pinsamma tavlan
Jag kanske var en si sådär 9 år gammal. På ICA hemma, som var dåtidens Mekka för julklappar, hade dom fått in att par olika tavlor på spånskivebotten. Alla i 80-talets skrikande lila och rosa med suddiga siluetter.
Jag föll direkt. Det gjorde Anna-Maria Andersson också.
Efter vad som troligen var en hel massa tjat så fick jag en av dessa konstverk i födelsedagspresent. Om man hade varit 40 år så hade den säkert vart vacker på något sätt. Men nu var den pinsam. Fråga mig inte vem som valt den, men motivet föreställde överdelen på ett naket par som kramades, allt man såg var deras svarta skuggor mot den lilarosa bakgrunden. Tjejens bröstvårtor syntes, eller ja, bara den ena, man såg ju paret från sidan.
Jag ville så gärna visa upp min nya present för Anna-Maria. Men inte med ena patten så där väl synlig.
Med hjälp av min listiga 9 åriga hjärna tog jag till det enda medel jag hade: Mina tuschpennor.
Vips så hade jag förvandlat det avklädda till det påklädda.
Det fungerade då, men nu har jag sett den där tavlan i förrådet hemma, tuschet har bleknat och kvinnan på bilden är återigen naken. Precis som hon var där i slutet på 80-talet. Anna-Maria såg aldrig att bilden var retucherad. Hon ska aldrig få reda på det heller.
Tiggar-riot
If wishes were horses then beggars would ride.
Umeå centrum. Barnet sträcker först fram rosen, som om hon skulle skänka bort den. Sedan ber hon om pengar.
Flickan, liksom flera tiggande män, har väckt uppmärksamhet i Umeå den sista tiden. En medelålders man, som i onsdags sålde rosor bredvid flickan, stod i går på knä utanför Victoriagallerian och tiggde.
För någon månad sedan befann sig också tiggarna och flickan i Umeå, nu har de återkommit.
Umebor som har sett flickan och de vuxna männen i hennes sällskap har hört av sig till VK och undrat. Det är särskilt flickan som har väckt läsarnas frågor och tankar.
Ur VK.
Har dom tillstånd för det där ylar folk i kör. Så jävla typiskt, så bittert, gud va trångsynta vi är i Norrland. Jag vill be kollektivt om ursäkt för oss alla. Vi har inget bättre för oss, vi är till och med avundsjuka på tiggare med plastmuggar.
Umeå, my Gestapo-officer in disguise.
Tandläkarstudent 1
Hej jag heter Costas, sa han med grekisk brytning, och räckte fram handen för att hälsa. Schysst tänkte jag, för han var rätt snygg.
Ehh jaaa... då ska vij sé här da. Den där framtanden som lillebror slog av med mormors telefonlur för 100 år sedan hade lossnat igen, så jag behövde en halv framtand. Går man då till tandläkareleverna får man 50% rabatt. Done deal.
Nu nä jag borra lite här framme så kan de skvätta opp lite grand vatten , så do kan blonda, förklarade Costas.
Lite vatten? När rännilen av smutsigt borrvatten nådde mina öron stoppade jag in den där prassliga gröna trasan i mitt högra öra för att hindra vattenflödet från att nå ännu längre. Vem vet vad som händer om det når förbi trumhinnan och in i hjärnan? Även om det rent fysiskt vore omöjligt, men ändå. Costas plaskade på av hjärtans lust och snart var hela haklappen genomdränkt av destillerat vatten.
Do kan se i spelgen no om den blev bra, sa han när allt var klart.
Jag såg inte tanden, såg bara den stora blöta fläcken på min tröja. Det såg ut som om jag dreglat hejdlöst i 40 minuter, rakt ner bara. Dessutom var håret i nacken så där lagom mysigt fullt av vatten. Det är nog värt att betala lite extra så man slipper se ut som en mentalpatient.
Nu är det bråttom
Vart tog all tid vägen som vi skulle spara på snabbmat, onlinetransaktioner, halvfabrikat och speeddating.
Vi delegerar, kör på drive-in och tar powernaps.
Köper färdighackad sallad och skalade morötter.
Snabbtinar något i mikron och använder allt i ett vax/schampo på bilen.
Åker på paketresor med förbokad sprit vid sätet, hos arrangören som har 4 minuter kortare flygtid än de andra.
På ett år har vi sparat en massa tid.
Vi ger den till läkaren som skriver ut mediciner till vår sargade lekamen när vi bränt ut oss och ligger som disktrasor i sängen pga all stress.
Ibland borde man inte spara så mycket utan slösa istället.
80-åring vs. blomsterflicka
I kön på Buketten, en blomsterhandel här i stan, utspelades följande scen:
80-årig kund: Är dom här blommorna giftiga?
( Han håller upp en vit fetbladig krukväxt ).
20-årig expedit: Nejdå, så länge som du inte ska äta dom.
( Hon skrattar och försöker skämta till det lite ).
80-årig kund: Äta dom?
20-årig expedit: Ja.
80-årig kund: Men det var det värsta jag hört...!
20-årig expedit: Förlåt jag skojade bara.
80-årig kund: Äta?!
( Mannen vänder sig nu gnisslande om mot den lätt stumma skaran kunder i kön bakom ).
80-årig kund: Här frågar man om den är giftig... äta... det var det fräckaste.
( Mannen vänder sig åter mot expediten som nu har rodnat avsevärt ).
80-årig kund: Min fru är allergisk. Tror du att min fru äter blommor?! Men hör du det var det värsta, de var ändå...
( Mannen vänder sig om och lämnar butiken, utan att ha inhandlat någon växt ).
20-årig expedit: Ehhh... Jenny kan du ta kassan.
( Går ut i fikarummet och skäms ).
Den argaste mannen
Han bor någonstans i mellansverige.
På TV var han också och visade exakt hur sur han var.
Han hade bråkat med alla sina grannar om allt från stugor och träd till jordhögar och parkering.
Så sålde han sin farm och drog. Men bråka det gillade mannen, så han gjorde ett avtal med dom nya ägarna. Om han inte fick fortsätta driva sina bråk, dom som gällde hans nu sålda gård, så skulle dom måsta böta 100.000:-
De har vart lite svårt att sälja gården, sa han. Tro fan det dumjävel. Vem vill köpa en gård och skriva lagfart på tjafs?
Några tyskar ville.
Sen var mannen ute vid ett sommarstugeområde. Där, på en vändplan låg två jordhögar, inte med fin jord utan mer sånt man sandar gator med. I högarna hade mannen planterat tallar, Ett par bruna, tillsynes stendöda, plantor stack upp ur dammet. Under satt en kartongbit med blyertstexten: Här pågår skogsplantrering. Förbjudet att beträda.
Men plantorna är ju döda, och du bor ju inte ens kvar i byn, sa en granne.
Här ska inte bli någon parkering, sa den arge mannen. Sen åkte han iväg i sin nya Volvokombi.
Vad folk är konstiga ibland.
När vänlighet kan vara osagd
Två saker, eller två personer rättare sagt har liksom tagit kallpratet och serviceminden över gränsen i veckan.
Problem:
Den ena var expediten på Gina Tricot.
Hade köpt ett par byxor som visade sig vara allt för stora, så dagen efter gick jag dit för att byta storlek. På kvittot fanns även en tröja med.
Tjejen var jättetrevlig men den meningen som kunde varit osagt från hennes sida var;
Jaha så byxorna var för stora, men tröjan var den bra då?
Lösning:
Säg bara, hoppas dom här ska passa bättre då.
Problem:
Den andra var, och är, återkommande hon hudterapeuten som alltid, varja gång jag är där frågar samma fråga:
Vad använder du för produkter hemma då?
Det är ju en snäll fråga och jag vet att hon skiter väl i mig, men det är störande, hon ställer den alltid vid samma tidpunkt också.
Lösning:
Skaffa någon form av kunddatabas, eller ge fan i att fråga. Alternativt köp sånna här konversationskort och plugga in nya saker att fråga om.
Pingpongkillen kvävs
Man tar 1 alldeles för sportintresserad journalist. Sen tar man en bordtenniskille som inte kan andas.
Då blir det som följer:
Jörgen Persson förlorade mot Chen Weixing med 2-4 i set.
Journalisten vill så gärna så tala om det svidande nederlaget. Men det ville inte Jörgen.
För han kunde inte andas.
Jag vill härmed slå fast att sportnördar inte ser en bra nyhet om den så faller ner pga andningsuppehåll mitt framför dom.
22 av 23
Han brukar stå och titta på min syster i fönstret. Sen brukar han ringa och kolla upp folks bilar. När vi gick högstadiet var han en av dom populära pojkarna. Något gick snett, och nu är han singel i inlandet. Dessutom äger han en silverfärgad Volvo gissningsvis 97 kanske. Han har lättmetallfälgar på den. Jag tror det var där allt gick snett.
Man ska inte ha en sån bil. Det betyder bara ond bråd död.
Varför svarar hon på skånska?
Nu efter att ha sett den där spy-upp-lungorna-tölp-grejen från nattliv så sitter jag som på nålar och väntar.
Hon är här nu tjejen, och gladare än någonsin.
OCH VARFÖR SVARAR HON PÅ SKÅNSKA???
Jauuu hallauuu, å sedan byter hon till stockholmska.
Men hur som hellst.
Jauuu hallau?!
Hallå
Hej va heter du?
Ja de är Ulla
Ja vad gissar du på?
Guldpeng
(mina nerver är utanpå koftan)
Antiklimax ingen fontänspya,
Jauuu hallau?!
Hallå
Hej va heter du?
Ja de är Anneli
Ja vad gissar du på?
Guldtacka
(mina nerver är utanpå koftan)
Antiklimax ingen fontänspya,
"JA VI HÖJER TILL 50.000"
Satan vad hon skriker, hon är som en kattunge full av kattmynta.
Sen ringer Ulla IGEN
Ulla gissar fel, igen, denna gången lägger hon allt på ordet guldgruva.
Tjejen ( i ett andetag ): "Ordpåguld fyra bokstäversäg gfahgg nu annarskommernågon hulebuleannan att
ringaÅ VIHÖJER TILLFASTPRIS 60.000 ring nu annarshinnernån gmpfannan föreså kastaerpå telegmpfonernaå ringnu fastrpis 60.000ord på guldfyra bokstäver"
"ZAPP"
Envägskommunikation
(---) säger:
men jag säger bara passa dej! X vet precis va han ska säga för att manipulera dej och få dej att tro honom
(---) säger:
Du är så jävla dum som tror på han. han skiter väl i dig, om han verkligen brydde sig så skulle han inte göra såhär. förstår du att han lurar dig. han vill inte ha dig egentligen. Han leker bara med dig. Fattar du det?????
(---) säger:
Om vi vänder på det; en som e sjuk i anorexia.dom måste man kontrollera för att de ska bli frisk.Va e det för skillnad det är ett sjukt beteende i båda fallen. Man måste kontrollera sjuka människor från början så e det bara
(---) säger:
Om jag ska säga va jag tror så fixar han inte detta han kommer att lura dej igen
(---) säger:
men att X skulle vara frisk när han betett sej som han gjort och du tror han verkligen gillar dig på riktigt tycker jag ärligt är lite väl insnöat
(---) säger:
men det är bara det att väljer du att lita på honom igen, å så kommer du på honom eller han får ett bakslag utan att berätta det så kommer du ALDRIG att våga lita på någon igen
(---) säger:
du är ju hjärndöd, du är ju helt störd om du menar att du vill ha den här jävla idioten
(---) säger:
han kommer ju att vara helt knäpp å leva me, otrogen HELA TIDEN
(---) säger:
men kör på!!! e ditt liv, har ju sagt 100 gånger att du ska skita ihonom...förstår inte att du själv väljer att gå till någon som lurat dej så mkt som X gjort
Är det min tur att säga något nu?
Håll käften jag blir galen på att du är bitter hela tiden.
Dvärgfrågan
Jag har hakat upp mig på en sak.
Vad är det för skillnad på dvärg, pyssling, midget, och leprecon?
Alltså jag vet vad en dvärg är. Men finns pysslingar på riktigt eller är dom bara fiction? Skulle man kunna stöta på en pyssling inne på ICA?
Hur ska man använda uttrycken för att inte reta upp folk, och är midgets en minoritet?
Det är sånna här saker jag jag bli tokig på. Jag ser inte logiken i det hela, att ha 10 olika ord för korta.
Snuskfiskar
Stopp och belägg.
Hur många gånger kan en fisk para sig per år?
Jag valde bort kanin och råtta som husdjur för dom vet man ju är lite väl intresserade av *wee-o-weee-ooo*
Men en helt vanlig afrikansk akvariefisk. Dom var 3 Nu, ett halvår senare är dom 1 miljard. Hur pratar man preventivmedel med en guldfisk, just med tanke på att den har 3-sekunders minne??!!
Jag härmar folk
Jag har en förmåga att härma dialekter och språk.
Inte på ett bra sätt, näe, på ett mer sjukligt manér.
Om jag börjar prata med en person som pratar kass engelska med puertoricansk brytning, ja då dras jag med i fallet. Fastän min engelska är grymt bra och grammatiskt korrekt i vanliga fall.
Samma sak om jag skriver, jag ska ta över stavfel och sånt.
Herregud jag producerar till och med blandspråk och hittar på ord som inte finns, bara för att det låter som om dom borde passa in.
Har utvecklat en sjuklig mix av svensk/norska... Det är inte rätt på något av språken.
Men det här är ett fenomen som går mig obemärkt förbi, jag snärjer mig själv liksom.
Oftast är det när konversationens motpart säger; va? som jag reagerar.
Jag ska maila en ligvist tror jag, så jag får klarhet i det här.
SVT och kulturen
När SVT ska satsa på kultur så MÅSTE det vara en svår dansgrupp.
Gärna iklädd sönderrivna servetter, ett stycke paljett-beklätt knäskydd och fastklistrade påskdun. Ena ögat sminkat kolsvart i japaninspirerad stil.
Väldigt tråkigt och segt som fan.
5 artister som försvann
1. Nick Borgen
2. Lotta Engberg
3. Brandsta city släckers
4. Kriss Cross
5. Charles and Eddie
Väldigt bra sagt
Det är inte kritikern som räknas,
inte den som påpekar hur den starke mannen snubblade,
eller hur den som gjorde goda gärningar kunde ha skött sig bättre.
Äran tillhör den man som verkligen är på arenan,
vars ansikte smutsas av damm, svett och blod, som strävar tappert,
som gör misstag och gång på gång inte räcker till,
som vet något om den stora entusiasmen, hängivenheten, och sliter ut sig i striden för ett stort ändamål,
som i bästa fall till sist får känna triumfen att ha uppnått något stort,
och som om han misslyckas,
åtminstone misslyckas i djärv strävan,
så att han aldrig hör hemma hos de kalla och räddhågsna själar som varken känner segern eller nederlaget.
Teddy Roosevelt
Citat: "Jag ser vättar". Slut citat.
Det här mina vänner är Robert Kronberg, han tävlar i någon sorts spring för Sveriges räkning. Han erkänner i Expressen att han ser vättar i hörnen och att han för detta får terapi.
Pardon my french?
Ja, vad var det jag sa. Dvärgar, pysslingar och sånt är ett träsk där man lätt kan förvilla sig.
Robert trodde till och med att hans tränare var en galen vätte, så han klippte till honom.
Nej, men spontant skulle jag väl vilja slå ett slag för dom där i IOK, som tar oanmälda dopingstester. Eller få se nu, Olympiska kommitén, de kanske är en undergrupp från dom som tar proverna. Men hur som hellst.
Så här säger Robert friidrottskille själv:
"Jag ser lite vättar och sånt i hörnen."
Och sånt?
Tomtar? Älvor? Vad menar han... Som om det var den naturligaste sak i världen att se fantasifoster kravla runt på golvet. Som om det här är något vi alla kan relatera till på ett eller annat sätt.
Undrar om han har sett han där "my-prescious-gollum" sitta och väsa bakom soffan?
Vissa saker ska man bara tala tyst om. Det här är en sådan sak.
Herr byxa leder engelskmän i krig
England har en högt uppsatt militär, någon typ av chef inom flygvapnet.
Han heter Sir Jock Stirrup
Översatt till svenska blir det Herr Kalsong Stigbygel
Så här ser han ut, mannen med det besynnerliga namnet.
5 saker jag glömt med vill minnas
1. Hur jag lärde mig äta med sked
2. Skriva i html-kod
3. Kasta lasso
4. Vart den där marknaden i London låg, den med grymma T-shirts.
5. Hur man räknar "liggande stolen", division för hand.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)